종이컵통신

1. 피곤이라는건 이런거구나 하는걸 느낀다. 초등학교때 아부지에 대한 불만중 하나는 주말에 매일 낮잠을 자는 아버지의 모습이었는데 3일 내내 내가 그랬다. 그러니깐 이제 불평할수도 없게 되버린걸까나-

2. 이젠 식어버린 떡밥이지만 한참 TV에 나오던 그 오덕후...십덕이라고 하나 암튼. 애니에 심취했던 그분에 대해서 이러쿵 저러쿵 이야길 하는걸 봤다. 뭐 대부분 더럽다 이해못한다 그런거 같았는데, 난 좀 안타까웠던건 그사람이 어느곳에서도 사회성이라는걸 경험해보지 못했기 때문에 그렇게 된거라고 생각한다. 그런걸 많이 접해보지 못했던 사람은 일정 나이가 되버리면 더 이상 시도하기를 포기하고 자신만의 세계를 만들어간다. 완전무결하고 어떤면에서는 굉장히 정제되어있는 세계를. 일전에 조승희의 사건이 있을때 그 학교 학생들에게 놀랐던 한가지는 내가 너를 그렇게 방치해두어서 미안해 라는 말을 하는 학생들이었다. 어쨌든 표면적으로는 미국에서 그런 말들이 오고가는것이다. 그들에게는 이방인인 사람이 그런짓을 했는데도 불구하고 말이다. 우리나라에서는 역시 그렇질 못하다. 하나의 소비형태로 강렬하게 소비되다가 끝나는것이다. 왜 그랬는지. 무엇때문인지. 우리는 그런것들에 대해서 전혀 관심이 없다. 더럽고 이해못해버리면 끝나는것이다. 어짜피 너와 난 단절되어 있는 남이고 그런 너를 혹은 그들을 대처해줄수 있는 사람이 내주위에는 많다는 이유로. 혹은 그냥 이미지 자체를 소비해버리면 편하게 끝날수 있으니깐.

3. 다시 헌책질을 시작했다. 요즘은 대부분 알라딘에서 주문하고 있는데 배송도 나름 빠른편이고, 가격도 좋아서 많이 애용중이다.. 일하는 계통이 계속 공부하지 않으면 1년 2년 실력차이가 많이 보이는 직종이라서 약간 불안한 맘도 없잖아 있지만. 출퇴근 하는중에는 그냥 내가 좋아하는걸 읽기로 했다. - 쳇 어짜피 그런거라니깐.

4. 그러니깐.. 스무살쯔음엔 순수한게 정련된 정신을 가지고 싶었다. 뭔가 집중한다랄까. 그것만 보이는. 그런 속성말고도 음.. 설명하기가 쉽지 않은데. 불에 데이거나 하면 머릿속에는 뜨겁다. 라는 생각밖에 없는. 그런속성들 말이다.. 이건 집중하는거랑은 좀 뭔가 다른거 같은데.. 아무튼 내가 원하는생각을 그렇게 발현하는걸 굉장히 바랬었다. 하나의 감정으로 순수하게 채워지는것. 그래서 미치는걸 그렇게 바랐던걸수도 있고. 암튼, 거의 근접하게 만들어놨다고 생각했었는데 그 다음달에 군대를 갔었지 아마... 3월이 되고 날씨가 따뜻해지니깐 그때의 내가 조금 그리워지기도 하네. 요즘 내 머릿속은 칙칙한 회색으로 칠해놓고 거기에 검은 안개를 흩트려놓은것같은 형상이라..

5. 잘되어간다고 생각할때가 어쩌면 가장 위험할때인지도 모르겠다..
안도감이라는게 항상 좋은것만은 아닌거같아..

6.

1. 잡생각이 많아지기 시작했다. 좋은징조다 거의 6개월만이니깐. - 하지만 여전히 기록하는것은 힘이든다.



3. 얼마전 이야기지만 정말 야한꿈을 꾼적이 있다. 그냥 단순하게 야한꿈을 꾸어서 좋다- 이것보단. 대상이 없는 여성상이었고, 권력으로부터의 반역(!) 이었으며, 그 무엇보다 가장 중요했던건 문자로  그상황 자체가 1:1 치환가능했던 꿈이라는것이다. 그러니깐 옛날옛적 물고기 3마리에 쌀 얼만큼 이런식으로 눈에 보이듯 내가 이 문자를 생각하기만하면 -사실 문자라기보단 어떤 생각의 형태 즉 문자의 원형정도일까- 내 머릿속에서는 하나도 빼놓지 않고 그 꿈이 화현되는것이다. 크악 *-_-* 언제까지 지속될지는 모르겠다.

4. 미뤄뒀던 책들을 다시 읽고 있다. 이번 주말은 내내 어디 나가질 않고 그냥 앉아서 책보다가 자다가 책보다가 자다를 할생각. 이번년도 들어서 몇 개월동안 멀리했던 IT이외의 책들을 보고 있자니 뭔가 아득하기도 하고.

5. 블로그를 너무 쉰탔일까.. 양질의 글이 없어서 그런......걸까 ㅋㅋ
   티스토리 이웃분들이 이젠 잘 아는척을 안해주신다. ㅠㅠㅋ

6. 나름 건강검진할일이 있어서.. 피를 뽑고 엑스레이를 찍었는데
   의사선생님 曰
   " 안피곤하세요? "
   " 네 그게 무슨말씀이신지.. "
   " 간수치가 두배나 높게 나왔어요!! "
   술을 줄이려곤 하지만 역시 쉽진않다.

한달정도 사용해본 결과 다중I/O 처리에서 심각한 hang을 보였다.(File system : NTFS)
어떤 한계 대역폭까지는 그럭저럭 괜찮은 속도를 보여주었으나 그 한계를 넘어버리는 순간
I/O 리소스를 사용하는 프로세스만 살아있는 상태가 되는걸 여러번 목격함.
(즉 어떤 큰 프로그램을 설치중에는 비교적 가벼운 메신저 조차 사용 불가능..)
통상 다른 SSD에서 보이는 잠깐동안 얼어버리는 즉 프리징이 아닌 거의 시스템이 다운되는 수준.
09년 12월 현재 trim 제거용 프로그램이 없음. (http://www.mytomcat.co.kr)
또한 피닉스 메인보드에서(현 노트북) 부팅시 열에 두세번정도 인식이 안되는것 발견.(xp sp3)
하지만 xp부팅후 초기 프로세스가 다중으로 뜰때에는
이전 5400rpm 디스크보다 못하거나 오히려 시간이 더걸리는 성능 저하를 보임.
거의 유일한 장점은 (전원을 넣은후 지렁이가 지날때까지만) 초기 구동 속도가 그럭저럭 빠름. (xp sp3기준)

FAT32로 변환후 위 문제 해결..
하지만 4기가 이상의 파일이 생성되지 않는것/ 파일 복사,이동의 문제가 있음..


노트북사양
우분투 사용시에는 SSD가 인식안된적은 없었음 (ubuntu 9.04 grub2)
어디까지나 상대적으로 xp 보다 병목한계에서 느껴지는 성능하향폭이 적음.


※ 우분투를 사용시 SSD 세팅..
/etc/fstab 파일에 추가
tmpfs        /tmp        tmpfs    defaults    0    0

/etc/sysctl.conf 에
vm.dirty_writeback_centisecs = 1500
vm.swappiness=0 추가.


결론 : 돈모아서 더 좋은 SSD를 산다... TOMCAT은 비추.. 싼게 비지떡이였던건가..
참고 : file system을 FAT32 으로 변환시 프리징이 사라진다는 글들이 있네요..

무라카미 류/에쿠니가오리
야마다 에이미/요시모토 바나나
무라카미 하루키
전권읽기.. 중간중간에 김수영전집도..

 

손이 이쁜사람의 손을 잡고 걷기

 

3개월동안 골방에 처박혀서 피아노치기

 

이불빨래 죄다 하기

 

노래방가서 지칠때까지 노래부르기

 

10시간 자고 36시간 깨어있기

 

우표수집 다시 시작하기

헌책방에서 헌책 10만원어치 사기

(아 이거 좋당...ㅠ)

희망을 강요하지 맙시다.

 

어짜피 타인에게 아무런 의무와 책임도 가지지 않는다는걸

당신 스스로도 잘알고 있잖아요.

 

그런것들이 말로써 모든게 해결된다면.

그것처럼 좋은일도 없겠지요.

 

마치 참 쉽죠? 라고 말하는 밥 로스 아저씨 같잖아요.

 

하나도 안쉬워요. 그런거.

당신에게는 숨쉬는것처럼 일상일지 몰라도.

 

저 정말 안쉽습니다. 어렵습니다.

 

차라리 저에게 그런말을 할동안.

당신 옆사람을 꼭 안아주는건 어때요.

 

그럼 언젠가 제 차례도 오겠지요..

 

그때가서 내 마음이 깨지고 녹고 비틀어져 깨져서

마음이 온전하게 된다면. 그래서

"아. 정.말. 그.런.거.구.나."

한다면

 

비로소. 그때 내가 당신을 조금이나마 이해할수 있게 된다면.

그때 가서 모든것들을 이야기해도록 해보아요.

그때까지 이 작은 것들을 당신이 기억하고 있다면.

1. 오지은의 노래를 듣다가 듣다가 듣다가 듣다가 보면, 난 사랑같은건 정말 하지 못할꺼라는 생각이 든다. 오늘은 생각을 뛰어넘어 어떠한 용단을 하게 만들었다. 내 삶이 너무 유동적이고 피상적이여서 그런걸까. 하나의 구심점을 만들어 낼수 없다는건 사람을 꽤나 우울하게 만든다. 여전히 난 누구에게나 그저 그런사람으로 인식되고, 지나가고 잊혀진다. 몸서리칠만큼 싫지만, 할수 없다. 예전엔 감정들이 물리적인 반응일꺼라 생각했는데, 이젠. 아니다. 굳어진것은 돌이킬수 없고. 내 상처와 삶의 무늬들은 그저 그 자리에 있을뿐이다. 그 어떤것으로도 돌아갈 수 없는 하나의 나라는건 스물 여섯이 되어서야 그 갈피를 잡았다. 돌아갈수 없다.는것.

2. 아 나도 좀 너같은 애들 싫다. 괜히 자의식 과잉인거야? 왜 내가 너를 좋아하지 않으면 안되는거지? 물론 너란 여자는 이쁘고 충분한 성적 매력도 있고(미안 너에게선 이거밖에 생각이 안난다.) 나란녀석은 그저 그런 비리비리한 놈이지만. 내가 보기엔 넌 그냥 그게 다.야. 적어도 나에겐. 그냥 네 싸구려 미소는 니 친구들한테 부탁해서 얻은 소개팅 남자에게 날려주렴..아니면 네 치맛자락아래 좀 보여주고 환심사던가. 그런 구질구질한 미소 보내고 나한테서 도대체 뭘 원하는거니. 응? 항상 내 삶에서 너란 인간이 중심이 되길 원하는거야? 언제 어디서든지 모든세계가 널 향해 도는거라 생각해? 진심으로? 아니 정말 궁금해서 물어보는 거거든. 어떻게 사람이 그럴수도 있는가 싶어서. 다 필요없구. 보면 마냥 짜증나서 말이지. 나에게 있어선 그런걸 제발 바라지는 말아줘. 배려도 마음이 맞아야 배려를 해주는거지. 젠장맞을.

3.

---

이렇게 바보같은 인간이지만, 웃어.

나침반이 고장난 사람같지만, 살아.

그때의 그 빛을 따라 온건데, 너는,

그 빛이 자기것이 아니라고 했어.

난 할말을 잃어버리고 말았지 그건 너였는데.

난 아직 그 죄책감에 살아. 기대에 충족하지 못한.

그 상실감이 내 어깨를 짓눌러.

... 사실 그게 아픈지도 잘 모르겠어.

내가 아직 널 위해, 웃어야할까. 살아야할까.

---

잠잠히 내려 앉은.

내안의 중심을.

약간의 치기와 근심을.

많게는 내 죄책과 욕심을.

그리고 어렵게 용서와 자비를 구하는.

어린양의 심정으로.

잠잠히.

잠잠히.

하늘이 어땠더라. 생각이 잘 안난다.

다만 그때의 발걸음만은 기억하고 있다. 나는 내가 살아 있음을 그때야 실감했으니깐.

나는 원체 호기심이라는건 쥐뿔도 없는 인간이라. 환경이 바뀌는걸 그다지 좋아하진 않는데.

이날은 그날따라 기분이 좋았다. 바뀌는것에서 바뀌는것으로.

환경이 바뀌는걸 좋아하지않는다고 해서. 정체되어있거나 활동적인걸 증오한다거나 하는건 아니다.

활동적인 환경에서 정체되어있는것으로 가는걸 싫어하거나.

혹은 정체되어있는 환경에서 활동적인 환경으로 변하는걸 싫어할뿐이다.
(그밖에도 다른 여러가지 것들이 있겠지...)

그때의 그날이 생각난다. 바람결이라도 잡힐꺼 같은 자신감이.

뭐든지 뜯어먹을수 있을꺼 같았던 또라이 같은 생각들이.

won.

이런것들이 오늘을 하루를 살아갈수 있게 만든다.

없습니다.없습니다.없습니다.없습니다.없습니다.

 

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2007/04/01 - [일상] - 성적문란.

대화내용
  사람의 가치관을 결정하는것은 보통 어린시절이 지대한 영향을 끼치지만 정작 자신은 그것에 대해선 느낄수가 없다고 생각한다. 알콜중독자이던 아버지 밑에서 자란 아이들이 알콜중독자인 남편이나 아내와 결혼하는것처럼, 뭔가 잘못되었다고 생각하는데 정작 그 문제점을 찾지 못하는데 있다. 청소년기 사춘기를 지나 그에 대한 어린시절의 환경과 자신이 만들어 놓은 가치관에 따라 점점 굳어가게 되는데 그 많은 부분을 책이라던가 음악, 영화 기타 자기가 중요하다 생각하는 그 무언가에서 그 중심을 찾으려 하는 경항이 짙다.(어디까지나 내 주변인을 봤을때 개인적인 의견일뿐이다.)

  나는 그것(청소년사춘기의)들을 책에서 찾으려 애썼고, 내 친구는 음악을 했으며, 또 다른 녀석은 애니메이션을 봤다. 그건 어떠한 삶의 좌표 이자 나침반 이었을 수도 있고 때에 따라서는 적극적인 인도자였을수도 있겠지.(여튼 자신의 판단에 의한 그 무엇이라는게 중요하다.) 내가 어떠한 현상(대단한 작품이나 사상 혹은 단순하게 그냥 일상생활에서 보는 장면또한)에 대해 언어적으로, 생각하게 된건 아마도 내가 그것(청소년사춘기의)들을 책속에서 쌓아올렸기 때문이 아닐까 생각한다. 이런부분에서 그것(청소년사춘기의가치관)은 어떠한 타자는 이해불가능한 절대성을 획득한다. 나와는 다르게 내 지인은 그것들을 애니메이션에서 많은 영감을 받은것 같은데, 그의 생각하는 방식은 이미지다. 나와 똑같은 장면을 보고 다르게 생각하는것을 보고 조금 와 닿았다고 할까.(말로 콕찝어서 하기가 힘든 부분이다. 부족하구만 흠-)

 그것 그러니깐 사춘기때 자신의 방식대로 이루어진 가치관들은 굉장히 바닥(basic한, 기본)한 사고나 생각을 불러일으키며 남들에게 이해되지 않거나 이해가 불가능한 위치에 있는것들이 대부분이다. 바람한줌을 가지고도 동상이몽을 하는게 사람이니깐..

  같은 관심사(혹은 잘할수 있는것, 자신있어 하는것들)은 그런것들의 총집합이다. 내가 나 일수 있는 유일한 그 무엇인것이고, 그것에서 존재를 획득한다.(자아라던가. 너무 거창한가 그럼 삶의 잣대,표상 이라고 해두자. 여튼,)

 연애관계에 있어서 그런것들이 그러니깐 같은 취향- 을 가지고 있는게 과연 독이 될까 에 대한 답은 역시나 난 그렇다고 생각한다. 서로의 가치관은 비교될수 없는 그 무언가 이며, 필연코 다른것들이다. 그것은 어떠한 상황에서도 같은것이 될수 없다. 동질감 정도는 가질수 있을지 몰라도.

 같은 관심사, 취향을 가지고 있는 사람은 그것에 대해 이야기할수 밖에 없다.(하물며 연인관계에서야) 그게 시너지를 일으키는 경우도 있겠지만 대부분의 경우는 서로가 서로를 상처를 낸다. 내가 살아왔던 가치관을 무너트리는것은 그렇게 쉬운일이 아니다. 아니 불가능에 가깝다고 할까. 마치 이런식인거다. 나같은 경우는 다자이 오사무의 인간실격을 굉장히 좋아하는데, 그녀가 도저히 그런 염세적이고 회의적인것들을 이해할수 없다라고 이야기를 한다던가 하는 경우. 왠지 내 상당부분을 부정하는것 같은 기분일꺼 같다.(상상이지만;) 그렇기 때문에 배려라던가 뭐 그런게 필요하긴 하겠지만-

 뭔가 좀 찌질하고 유치한 이야기 같은데, 뭐 내가 바라보던 커플들은 대충 그런것때문에 많이 싸우고 많이 헤어지는것 같더라. 자신이 좋아하던. (가치관에 기반되던) 그 무엇을 내가 사랑하던 사람이 부정하고 '넌 이상해'라고 단정지어 버린다면 그것도 좀, 아니 상당히 슬플꺼 같다. 왜 그런것들에서 가치관을 찾냐는둥의 이야기도 곁다리지만 뭐 스리슬쩍 그런 뉘앙스.

 사람이 사람에게 마력을 느끼는건, 내가 획득할수 없던 그 어떠한것들을 가지고 있어서 그사람을 좋아하는게 아닐까. 내가 그 사람을 통해서 상당부분 그 것들을 내것으로 만들고 싶은 욕심도 있을테고. 어느 정도 동질감이야 그냥 그냥 기름칠 정도고. 자신의 알고 있는것들에 대해 비판하거나 깎아 내리는건 그다지 어려운일이 아니다. 하지만 사람들은 기본적으로 모르는것들에 대해선 관대하고 그것에 대해 존중해주는 편이니깐.

 결론은 사람들은 서로를 잘 이해하려 하지 않는다는것이다. 그것도 비교될수 없는 것들을 비교하면서. 같은 관심사를 가지고 있다는건 그런면에서 그것은 서로를 공격하기에 아주 적절한 도구일수 있으며, 충분히 조심하고 의도하더라도 결국 다른방향으로써 그 사람에게 상처를 주는 기제가 되지 않을까. 적절하고도 적당한 사람사이의 간격이라는건 그래서 생겨난게 아닌가 싶다 예의라던가 예의라던가 예의라던가...(아 싫다.. 난 이런 간격 정말 안좋아하는데.)


 굉장한 인생의 가치관이란 하루아침에 생기는것이 아니듯. 나는 그것이 자신의 신념과 결부되어있다고 생각한다.

여튼 더 이상 써내려 가다간 삼천포를 세번 메우고도 모자를것 같아서 이만.
뭔가 쓰다보니 어지러운 글이 되어버렸다.



ps 같은 관심사가 아니라는것, 그런상황은 서로에게 아무런 공감대도 주지 못한다는 점에서 좀 그렇긴 하지만.

사건의 발단
그 처참한 결과

* 요즘 듣는노래 *
오지은, 오르겔탄츠, 마일드 비츠&프라이머리, 윈터플레이, 마사토혼다(라이브인서울!),
서울 전자음악단, 허클베리핀(환상나의환멸), 언니네이발관(가장보통의존재), 굴소년단,
모텟, 타바코 쥬스

* 요즘 보는 책 *
사랑의역사, 지와사랑

1. 저도 와우를 좋아합니다. 사실 남들이 다 싫어한다던 그 그래픽도. NC의 그 어떤 게임보다도 낫다고 생각해요. 예전에 한달 정액권을 끊어놓고는 밥도 안먹고 하던 시절이 있었어요. 그래봤자 랩은 얼마 올리지도 못했지만. 아 저는 와우라는 이 녀석을 하면서 폐인이 되어가는걸 느껴서 그만... 그후론 그만두었습니다. 근데 사실 영상 보면 계속 하고 싶어져요... 흑.

1.1 저는 심리/추리소설은 잘 못읽는 편입니다. 뭐 읽는데는 지장이 없지만, 어떠한 특정한 그러한것들은 머릿속에서 사건사고가 잘 안그려지기도 해요. 같은 아가사의 작품이라도 어떤건 꽤나 술술 읽히는데 반해. 2~3번을 읽어도 누가 범인인지 갸우뚱 할때도 있으니깐요. 뭐 그런면에서는 부러운걸요..+_+)

1.2 혼자사는건 힘들지 않은가요?

1.3 얼그레이라니...! 저는 그러니깐 커피엔 집에서탄 커피와 자판기 커피밖에 없다고 알고지내던 시절. 지인이 얼그레이 마시는걸 보고 멋져보여서 괜히 따라 마셨다가... 이건 내가 먹을 액체가 아니라는 생각이... 이상하게 얼그레이랑은 친해질수가 없어요... OTL

1.4 그러고보니 우린 블로그 스킨이 같네요. 괜히 이상한글로 더 심란하게 해드린거 같아. 마음이 조금 무거워요a




2. 맞아요. 사실 외로움을 못느끼는건 말이 안되죠... =) 저는 지독하게 그걸 느끼다가도 어떤 한순간에 아무것도 못느끼는 때가 종종 있어요. 그렇게 외로워 하고 사람을 꺼리면서도 한편으론 그리워하는 뭔가 아이러니함. 습관이랑은 뭔가 다른 종류의, 그렇게 살아온 시간은 무서운거 같아요. 내가 아니고 싶은데도 거기에 계속 그렇게 머무르게 하는것..

2.1 아니에요.. 그것으로도 이미 알고 계시잖아요! 죽.어.가.고. 있는게 아니라구요-_-!

2.3 아아.. 어찌하면 저도 뭔가 행동으로서의 당위성을 찾을수 있을까요. 손짓이라던가. 몸짓이라던가. 말보다는 먼저 생겼을 그 태곳적 행위들을 생각하면 뭔가 아련해지고 그래요 =)

2.4 멋지다는건.. 사진을 이야기하신거죠 ^^? 네.. 저도 그 사진을 보면 왠지 "호밀밭의 파수꾼"이 떠올라요.




3. 저는 이상하게도 성격분류라는 물건을 써보면 항상 INFP가 나오더라구요. 왜 그 있잖아요 대표적으로 나오는 케릭터가 항상 잔다르크인! 그... 사람이라는게 좀 성격주머니라는게 있어서 필요할때마다 바꿨으면 좋겠어요. 왠지 항상 내 밝은 모습만 보여줘야 될꺼 같은, 그런사람들이 한명씩은 있기 마련이잖아요 ^^; 아닌가..

3.1 전에 있던 도메인이 없어져서.. 음... 그래서 왠지 뭔가 똑하고 끊어진 듯한 느낌을 받았어요. 
그래서 이번 기회에 잘 이었습니다. 헤헷..

3.2 사실 소통을 원하시는건지.. 아닌건지는 잘 모르겠어요. 사람은 어떠한 종류에도 상처받을수 있다고 생각하기에. 뭐 그렇다고 해서 약하다는건 아니에요. 하지만 왠지 막 그런느낌이 들어서요 ^^; 그래서 이런글도 요 공간에 쓰고 있는거겠죠.

3.3 제주도는.. 뭘까. 그냥 아련한 느낌이에요. 11살때 처음 비행기를 타고 갔던게 제주도였어요. 기억에 남는건 커다란 식물원을 갔었던거 밖에는 없는데. '그저 남산에 있는것보다 조금 더 큰 식물원이구나' 라는 생각 밖엔.. 그러고 보니 군대 선임중에 한명이 제주도 살았었군요.. 흠...

3.4 사실 같은 이유로 쭉 구독하고 계실거란 생각은 못했어요. 덕분에 저도 뭔가 살고 있다는 느낌을 받았습니다.
감사해요. 고맙구요.!

3.5 시간이 지나서 머리카락이 조금 더 길어지면, 싱글즈에 나왔던 장진영 머리 어때요? 왠지 잘어울릴꺼 같으세요!


ps. 써놓고 보니 뭔가 정말. 종이컵통신같군요! 훗훗-

1. 나를 위한 변명
 전에 책 10문 10답을 했다. 사실 조금 시건방지게 쓴면이 없잖아 있는데, 그냥 나를 위한 변명

Q. 책을 읽기 시작한 계기는? 질문읽고 조금 피식했는데, 마치 숨을 쉬기 시작한 계기는? 밥을 먹기 시작한 계기는? 잠을 자기 시작한 계기는? 뭔지 묻고 있는것 같다. 그런게 있나. 살아있는 유기체라면 피아에서 오는 호기심에 책을 읽지 않을까. (호기심이라는 말이 적절하지 않지만. 뭐 딱히 생각나는 단어가 없으니 그러거나 말거나..)
 글을 읽고 정말 그렇게 생각하냐. 너는 그렇게 살고 있냐. 묻는 분들이 계셔서..이건 사실 내 경험에 기초한것이고 저렇게 느낀것도 남들보다 꽤나 늦었다고 생각한다. 이미 중고등학교때 고전과 현대문학을 꿰고 있는 분들도 여럿 보았으니깐. 확실히 난 그런면에서는 시기상으로 굉장히 늦었다고 생각한다. 하지만 누구든간에 늦게라도 저런 생각은 언젠가 하게 될것이다. 그게 빨리 시작했든 늦게 시작했든. 혹은 이미 그렇게 되어있고 그렇게 하고 있음에도 불구하고 자기 자신이 자각하지 못하는 것이든간에 말이다.. 사실 좀 건방졌다는 느낌은 나도 지울수가 없지만;

2. 마시멜로이야기
 마시멜로 이야기 후속편이 나온 모양이다.. 어짜피 아니 읽을 책이지만. 읽지않고 서평을 본 결말은 "지금 먹지 않은 마시멜로가 나중에 더 많은 마시멜로가 되어 돌아온다" 대충대충 이런이야기 같은데, 아 그러니깐 이런 이야기 좀 싫다. 어찌하였든 우리는 한정된 시간과 한정된 공간안에 있지 않은가(이 이야기 몇번하는지 모르겠네;). 20대에 악착같이 모아둔게 30대때 2배 10배가 된다고해서 20대에 쓰는 돈이랑 30대에 쓰는 돈이랑 같을까? 그때엔 그때에 맞는 씀씀이가 있는게다.. 라고 생각. 그렇다고 막 지르라는건 아니지만 말이다.(게다가 읽지도 않은책 악평을 하고 있다.. 맙소사.) 어찌 되었든 우리는 내일이 지속될꺼라고 생각하며 살고 있다는 거다. 삶은 반대로 살아야한다고 여전히 생각한다. 우리는 매순간이 일기일회(일생의 단한번의 기회)라고 생각하며 살아야하며, 설령 그렇게 살지 못한다 하더라도 그것에 대한 열망은 여전히 있어야 한다. 그런면에서 나 역시 반성을 하지만..

3. 지나간 끼니는 다가올 끼니에 대해 무력하다. - 김훈. 김훈의 말중에 가장 뇌리에 박히면서도 오랫동안 진동을 남기는 말이었다. 나라면 이렇게 해석할지도 모르겠다.  '지나간 친절은 다가올 관계에 무력하다.'

3.1 미셸 트루니에가 그랬던가. 친구와 가장 빨리 멀어지는 방법은 다음에 만날 기회를 친구에게 줘버리는것이라고.

4. 절대영역
절대영역이란건 역시 오버니삭스~치맛자락끝 사이. 이게 아닐까 싶다. 나도 남자-_-

5. 내가 누구를 좋아할수 없는 인간이라는건.
  당신도 꽤나 잘알께다. 내가 당신을 돌볼수 없다는것도. 당신이 필요할때 내가 내 자의에 의해 있어주지 못할꺼라는것도. 내가 힘들때 나를 당신에게 던질수 없다는것도 말이다. 그러니깐 그런농담 하지 말아. 어색한 오해 쌓는것도 싫고. 그게 당신 진심이라면 그저 말해줬으면 좋겠는데.

6. 남자셋이서 장을 봤다.
  라면 15개. 백세주 하나, 막걸리 한병, 과자 두개, 빵하나, 왁스 하나, 건전지 하나, 인스턴트 국거리 6봉.
하나님이 왜 여자를 남자옆에 붙여주는지.. 이유가 나오는 순간.

7. 동생은 결국 기숙사에 들어갔다. 쭈욱- 동생옷을 내가 잘입고 다녔는데, 이젠.. 뭘입고 다니나 싶다.
내 노트북도 가져갔다... 뭔가 공부할맛이 안난다..

8. 좋아하는 후배가 길거리 노래를 시작했다. 언젠가 TV에서 볼날이 있을지도 모른다.

9. 원숭이처럼 손을 꼭쥐곤 억지 웃음을 만들어 내는것,(인간실격 - 다자이 오사무) 내가 좋아하는 소설중의 하나이며 언젠간 필사를 해보고 싶은 소설이다. 주인공은 어렸을때 사진을 찍을때면 항상 주먹을 꽉쥐곤 거짓 웃음을 짓곤 했는데, 나 역시 그렇다. 나는 사진찍을때면 이상하게 긴장하며 뭔가 어색하게 나오는데, 이건 찍힐때 뿐만이 아닌 내가 누군가를 찍을때도 마찬가지이다.(평소에 없던 수전증이 생긴다거나!) 하지만 오늘은 굉장히 편하게 찍었는데 찍히는 사람이 나에게 전혀 거부반응이 없었던게 가장 큰 이유가 아닐까 싶다. 사진찍을 사람에게 마음을 여는것. 그것은 찍히는사람쪽과 찍는사람쪽. 둘다 필요한 작업이다. 사진에서 촛점을 맞춰야하는게 눈동자라는것도. 새삼스래 깨달았던 하루.

10. 너는 유럽에 한번쯤 가보면 전혀 새로운 인간상이 되어서 올텐데. 기억에 남는 말이다. 다들 현재를 보고 나를 평가했지만, 당신만은 달랐다. 나에겐 있지도 않은(유럽이라니... 아프리카 어린이가 북극곰의 털을 골라주는 확률쯤 될까?) 그 가능성을 봐주고 그것에 대해 기대감을 나타내었다는것. 그게 내 마음을 움직였다. 정말 감사하고 고마워.

11. 근 2년동안 누군가가 날위해 울어준적이 없었다. 누군가가 우는것도 듣지 못했다.
이쯤 되면 정말 인간실격인건가 싶기도 하고.

12. 사람에게 있어서 소속감이라는건 정말 중요하다. 이태원초등학교 56회 졸업생 뭐 사실 이런거라도 말이다.(그것도 영향력이 있을때의 이야기지만) 그나마 군대에 있을때는, 107번훈련병, 이병 배준환, 일~병 배준환, 상병 배준환 병장 배주-ㄴㅎ..... 정도의 관계라도 있었는데, 2년동안 나와서 느낀건. 난 여전히 아무곳에도 소속되지 못한 사람이라는걸 매번 느낀다. 어떤사람은 멋진 영화를 만듦으로써 후세에 자기의 이름을 남기고 싶어한다. 혹은 멋진 글이나 그림.. 연주, 나는 그 정도 까지 바라지도 않는다. 그저 옆에 있는 사람에게 남들과는 다른 좀 더 좋은 사람으로 남았으면 좋겠다. 그게 진하면 진할수록 더 좋을테고..
 
13. 이젠 농담이 아니라 가끔은 혼자있는게 훨씬 편할때가 있다.
 가령 혼자 음악듣고 혼자 서점가서 혼자 책을 고르는 것. 혼자 카메라를 들고 밤거리를 댕기는것.
 그냥 그렇게 습관이 들어서인가.....

14. 감정의 폭풍이 몰아치던 때가 종종있었다. 밤에 혼자 술을 마시다가 문득문득 그런 기분이 들곤 했었는데, 언제부턴가 그런것 조차 사라졌다. 그것은 정말 외롭고 힘들고 자기 자신을 뒤엎는 정신적인 그 무엇이었지만, 나는 그때마다 무엇이든 썼었고, 후에 정말 내가 쓴게 맞을까 싶을정도의 이야기들이 나온것도 있다. 하지만 그런 폭풍우는 더이상 오지 않는다. 외려 내가 삶을 치.열.하지 않게 살고 있다는 증거이며, 여전히 머리로만 살고 있다는 확실한 증거이다. 모든 예술활동의 시발점은.삶을 치열하게 사는것이라고 생각한다. 나는 풀어져있으며, 매여있다가 놓여졌고, 게으름을 택했다. 나의 결정이고 나의 생각 이었던 그 순간들.. 언젠간 이런 느낌조차 들지 않을 날이 올지도 모른다. 뭔가 잘못되고 있는데 전혀 인지하지 못하는.. 그 때는 정말 죽은 인간일게다.

15. 사람으로부터의 구원은 없다. 사람은 사랑해야할 대상이지, 의지해야할 대상이 아니다.

ps. spartacus의 love theme 들어보세요-!
ps1. 혹시나 정말 혹시나 몰래 제 블로그를 정기적으로 보고 계신분이 있으시다면, 이번에 비밀댓글 살짝 한번만..
ps2. 공부나 하자.

  살아있다는것은 굉장한일이지. 갑자기 그런생각이 들었다. 어제밤은 잠을 한숨도 자질 못했어. 당신이 이시간까지 그녀의 집에 있을까 하는 생각을 하면서...(농이고) 왤까. 그냥 가슴 한복판이 뻥뚫린 그런 기분.. 흠 하루키의 소설을 봐서 그런가.. 뭐 하지만 그게 전부는 아니라고 생각해 나는 군대 전역이후로 조금씩 붕괴하고 있었고 나는 어느정도 무너진 후에야 그걸 알아차린 거니깐. 정말 씨줄과 낱줄같은 조울/우울증속에서 머리속 퓨즈가 나가버리면 나도 소설속 사람처럼 자기 자신을 죽이게 될까- 다들 그 굳건한 의지는 어디갔을까... 정말이지 서서히 찌들어가는것같아. 그래도 그안에 있을때에는 서로가 서로를 새롭게 해주었는데. 그런면에서 사실 물리적인 한계를 많이 느끼지. 새벽 2시따위에 전화를 할사람이 없다는것보다도, 더 외로운건 어쩌면 내 한정된시간에 한정된공간에 아무도 없다는걸 뼈저리게 느낄때가 아닌가 싶다..

정말 미친듯살고 싶다. 그 방향성이 어찌되었든 순수한 열정을...

끌어올림 09년 2월 13일

1. 스무살이 되면 자기 성을 골랐으면 좋겠다는 생각을 종종한다.
꼭 스무살이 아니더라도 뭔가 정신적으로 딱 적절한 선이 있어서 이걸 넘어가는 사람에게만
성을 고를수 있는거라던가.. 확실히 다양성 면에서는 떨어지겠구만.
만약 머리가 굵어서 성별을 택할수 있다면 그럴수 있다면,
난 아마도 여자를 택했을꺼다. 무엇보다도. 생명을 낳을수 있잖아..
(생리통의 고통은 안겪어봐서 잘 모르겠다. 긁적)

2. 밥을 안먹어도 배고프지 않은. 그러니깐 사람이 광합성쯤 할수 있게 된다면, 세상은 좀더 평화로와질까.
아니라고 생각한다. 지금 사람들이 욕심내는건 먹기 위한걸 뛰어넘었으니깐. 게다가 굶주림이 없다는건.
꽤나 게을러질꺼 같다. 역시 나같은 경우에는 말이다.

3. 향유고래 영어로는 Sperm Whale 이다. 약간 민망한 이름이기도 하네. 그래서 난 physeter 라는 분류 학명을 더 좋아한다. 이빨을 가진 생물 중 가장 큰 동물이다. 또한 가장 깊게 잠수할수 있는 생물이기도 하고. (대왕오징어를 먹는다고 하더라) 근데 무엇보다도 참을수 없이 좋은건 가만히 있어도 미소짓게끔 보이는 그 외모 때문이다.
난 왠지 모르게 저 모습이 정감이 가는지. 잘 모르겠지만. 뭐 여튼.

4. 사실 불편한글을 이곳에 여러개 써왔다고 생각한다. 의식하고 쓴 부분도 있고 무의식중에 썼다가 나중에 보니 역시 불편한글들이 여기저기 있다. 여기서 불편하다는건 자학스럽고 자폐스러운글들을 말한다. 뭐 그런 느낌을 안받았다면 다행이지만. 남의 관심을 그런식으로 구걸하는건 과히 좋지 않다고 본다. 그리고 조심스럽게 나 자신을 진단해본 결과 꽤나 큰 부분이 있다는걸 알았다. 그건 남들의 기분마져도 깎아 내리며, 관심을 구걸하고, 심지어 그것을 나자신에게 습관화 시키기도 한다. 별것 아닌것들에 대해 힘들어 하고 관심을 구걸하는것. 여전히 협소한 내 인간관계 때문에 그런 균열이 생겼지만, 이 문제를 어찌 처리해야 할것인가에 대한 건 아직 아무것도 생각하지 못했다. 사실 난 자기자신이 정확히 나를 판단한다는건 불가능하다고 생각하기 때문이고, 내가 정말로 힘들어 하는건지, 아니면 위와같은 이유로, 오로지 남의 연민을 얻기 위해 행동하는건지에 대한 확실한 선을 그을수가 없기 때문이다. 이 문제로 블로그를 접을까도 생각했었다. 만약에 이 경우가 최악의 후자라면 나는 이런종류의 글들을 블로그에 쓸 이유가 없다. 차라리 일기장을 쓰는게 낫지.

5. 말할 수 없는 것들에 대해 쓰는것은 항상 어렵다. 댓글은 무언가 의견을 제시할수 있을때 이루어져야만 하며, 그 포스팅에 대한 다른 시각으로서 혹은 동조로서 씌여져야 한다고 생각한다. 가끔 내 이웃분들은 내 영역 밖의 것들을 이야기 하며, 난 여전히 그런것들에 대해선 내 의견을 말할수가 없다. 그것은 나에게 있어 아무것도 판단할 잣대가 없음이고, 내가 전혀 경험하지 못했던 것들에 대한 이야기이기 때문이다. 고작 할수있는건 그것에 대해 의문을 제기하거나 딴청을 부리는거다. (낄낄)

6. 결국 3만원 있을때 남 혹은 친구를 위해 한푼도 쓰지 못한다는건 3억원이 있어도 100원조차 쓰지 못하는 인간일수 있다는것이다. 모든 경우에 대해서 단정할수는 없지만 난 그런식으로 밀어두는걸 별로 좋아하지 않는다. 현재는 현재일뿐이고, 그 시간과 그때 투자할수 있는 물질은 극히 한정적이다. 그걸 빌미로 자신의 미래를 판다는건 좀 비겁하지 않은가 싶다. 아니면 최소한 고마운 마음이라도 말로써 표현 하던가. 즉 10년뒤에 내가 잘해줄께 이런말들은 하등 값어치가 없다. 나는 감히 그렇게 생각한다.

7. 나는 어쩌면 이런것들을 동경한다.


8. 나이가 나이인 만큼 설이면 설마다 듣는 소리가 있다. 여자친구는 있냐(요즘은 결혼 언제할꺼냐로 슬슬 바뀌어갈 나이지만) 또는 취직은 했냐. 여자친구는 있냐라는 소리는 남자와 여자를 구분짓는 그 뭐랄까 하나의 문제라면 취직문제는 인간으로서 최소한의 것들을 하지 못하는것같아서. 역시 취직문제보단 여자친구는 있냐고 물어보는 질문이 좀더 좋다.(이게 왜 좀더 좋아야 하는지는...쿨럭)

9. 적당한 선을 긋는것은 항상 중요하다고 생각한다. 사람들은 타인에 대해서 별로 관대하지 못하고(내 경험상) 그것들은 여전히 적당한 관계를 유지하게 만든다. 어떠한 선이라는건 그렇게 생긴다. 아침에 안녕 이라고 인사하는건 인사가 그게 전부인것이 아니라. 어떠한 선을 긋게 하는것이다.(보통 예의라는건 그 범주안에 들어간다고 생각한다) 그 이상으로 넘어오지 않도록 하는것. 그런것들로 관계는 이루어진다. 아무도 그 이상을 밟으려 노력하지 않는다. (심지어 가족까지도) 그 부분은 전적으로 정말 자신의것인건가, 아무도 이해하려고, 이해 할수도 없는걸까? 나는 이런 부분에 대해서 몇몇 친구라 불리는 관계들에게 그 선을 뛰어 넘으려 시도를 해봤지만, 그때마다 생각나는건, 여전히 혼자 삽질을 하고 있다는 생각이다. 나는 그러한 관계들을 어디서 찾아야 할지 모르겠다. 정말 존경할만한 선배? 인생의 구도자로써의 누군가의 표상이 될만한 나이 많은 사람들? 위대한 사상가? 아니면 내가 사랑하는 사람들에게서?

10. "40살이 되면 너도 김영민처럼 미중년이 될수도 있잖아-" 라는 말을 들었다. 그건 정말 로또맞는것처럼 굉장한 우연성을 가지지만(깔깔-) 정말 그런 미중년이 된다면- 뭐 꼭 그렇지 않더라도. "40살 미중년이 되면 20살 아가씨들을 돈으로 구워 삶을테야. 음하하하"란 말을 했다가 "말 진짜 이쁘게 하네!"라는 핀잔을. 음화화 역시 이런면에선 좀 사악한듯.

11. 내 나이때는 그럴 수도 있다고 그분이 말했다. 이제 30후반인 두분의 말은 그렇게 말했다. 하지만 이제부턴 그러지 말아야 한다고, 두분다 그렇게 이야기하셨다. 어떻게 보면 이건 잣대를 부러트리는것과 같다. 내가 나를 이끌었던건 그것에 대한 동경이었는데, 그들은 그렇게 살면 "안된다"라고 말한다.

11.1 그들중 한명은 나에게 말했다. "이 녀석 뭔가 포장은 하고 있는데 그게 진짜는 아냐. 어설퍼."
과연 맞다고 생각한다. 어쩔수 없이 술을 마실수 밖에 없었다. 그건 그가 정확히 내 상태를 꿰고 있었을 뿐만 아니라. 나에게 대안을 제시해주지 않았다는 점에서도 그렇다. 난 할말이 없었다. 다만 앞에 술이있었고 마셔댔을 뿐이다. 그렇다고 내 인생에 대한 대안제시를 하지 않았다고 해서 그를 비방할수는 없지 않은가. 그건 나의 몫인데. 나는 꽤나 그들에게 버릇없이 굴었지만, 어쩔수 없었다고 생각한다. 그 자리에서 실수하지 않았다면, 나 역시 그러한 말들을 듣지 못했을 것이고, 또 똑같은 모습으로 살아갈테니깐. 그자리에서 진짜로 맞고 싶었던건 어쩌면 내가 나를 인정할수 없는 어떠한 부분들을 내 자신이 가지고 있고, 변화시킬수 없음을 느꼈기 때문인지도 모르겠다. 그것때문에 그 바닥을 갈구 했던것이고..

12. 말을 어지간히 해도 안듣는건 당신이 당신 자신을 어떻게 생각하든간에 어찌되었든,말이다. 주변사람이 보기엔 당신이 너무 높아 보이기 때문이다. 말해지고 듣는 당신은 너무도 쉽게 이야기하지만, 그걸 실행하는 사람에게 있어서는 그 담이 너무 높다. 어쩌면 당신이 그렇게 쉽게쉽게 이야기 할수 있는건 그 시간들을 지나왔기 때문인것일수도 있고, 아직 지나오지 못한 세월을 대하는 사람에게는 너무나도 두려운걸수도 있는게다. 그런걸 종종 잊어버리는듯하다.

13. 그래도 잊지않아주는 사람들이 있어서 살아가는게 아닐까 싶다. 나는 남들의 삶이 궁금하다. 너무 답답해서 앞이 보이지 않을땐 그들은 정말 어떻게 살아가는지 궁금하다. 그래서 가끔은 그런것들을 물어본다. 성의 있게 대답해주는 그들이 너무 좋다. 내가 그들 앞에서 초라할지라도, (외모든 정신적이든 성숙도든.. 어쨌든) 끝없이 날아가는 보이저 처럼 몇년동안 교신이 안되었다가 가까스로 교신이 되는것처럼 말이다. 내가 초라할지라도.

14. 요즘 마을버스 기사아저씨들이 뭔가 이상하다. 신호대기를 기다리는 중에 앞문으로 나가서 담배하나를 피고 오시질 않나. 운전중 핸드폰 받는건 기본이고, 정류장에서 조금 떨어진곳에서 승차시도를 했다는 이유로 승차 거부를 하지 않나! 칫 그럴꺼면 10분에 한대정도는 오던가! 덕분에 환승할인도 못받고 전부 내고 탔다. 돈 아까워라..쥘쥘..

15.

1. 평소 독서량과 독서습관은?

 음 대중없이 굴러가는 편이다. 워낙 학창시절(?)에 공부를 안해두어서. 요즘 그거 메우느라 바쁘다. 남는시간엔 책을 읽는 편이다. 그렇다고 그 시간에 우선순위가 없다는건 아니고.. 딱히 독서습관이랄께 있나. 보통 편한자세에서 책읽는걸 선호하는것 같은데 나는 전혀 그렇지 않다. 뭔가 불편해야한다. 사람이 복작대거나 쓸데없는 소음이 좀 있거나. (소음도 과하면 좀 힘들겠지만) 그렇지 않다면 자세가 불편하거나. 뭐 여튼 좀 불편해야 한다. 그래서 책 잘 읽히는 시간이랄까 그런게 지하철 왔다갔다하면서 읽는게 가장 좋더라. 이어폰에선 좋아하는 음악보단 역시 좀 잔잔하거나 뭔가 다른것에 집중이 잘되는 이를테면 클레식이랄까 클레식이랄까 클레식이랄까 음악이라면 더 좋고.

 

2. 책을 읽기 시작한 계기는?

 질문읽고 조금 피식했는데, 마치 숨을 쉬기 시작한 계기는? 밥을 먹기 시작한 계기는? 잠을 자기 시작한 계기는? 뭔지 묻고 있는것 같다. 그런게 있나. 살아있는 유기체라면 피아에서 오는 호기심에 책을 읽지 않을까. (호기심이라는 말이 적절하지 않지만. 뭐 딱히 생각나는 단어가 없으니 그러거나 말거나..)

3. 문학과 비문학 중 무엇을 선호하는가?

※ 문학(시, 소설 등) 비문학(사회과학, 자연과학, 철학 등)

 글쎄.. 딱히 뭐에 비중을 두는편은 아니지만. 대체로 마음이 힘들거나 어려울때는 문학을 집게 되더라. 그렇다고 비문학을 도외시 하는것도 아니라고 나름 생각한다. 정말 대중없이 읽어대는게 내 스타일이라고 음.. 자타공인a; 일단 손을 대본거 부터 보면, 사회과학, 철학, 심리학, 수사학, 인류학정도는 개론서 정도 읽어봤다. 개론서 위쪽으로 살짝 뻗어나간것도 있고, 앞으로 더듬어볼 영역이 더 많다는게 설렌다.

4. 좋아하는 책과 싫어하는 책의 스타일은?

 군대이전과 이후로 조금 나뉘는거 같은데, 대체로 저자의 틀안에 생각을 우겨 넣으라는 종류의 책은 안읽는다. 20대엔 이거 안하면 죽는다. 30대엔 일하면서 공부하세요. 직장상사에겐 뭐 이래라 저래라. 물론 도움이 되는것도 있겠지만. 사람사는게 어디 한방향이던가. 얼마전에 영풍문고를 갔었는데 아직도 베스트셀러엔 저런책들이 많다는거 왠지 개인적으론 좀 씁슬하기도 하고.. 제발 내 지인들 만큼은 자신만의 철학이 있었으면 좋겠다. 좋아하는 책은 그 반대다. 군대에서 보았던 여러권의 고전들이 내 감각의 지표를 넓혔다고 생각한다. 이를테면 머릿속을 깡깡 때리는데 팔둑에서는 소름이 돋고 마치 정신과 시간에 방에 있다가 나온. 아무것도 배운게 없다고 생각했는데 문득문득 행동에서 그것들이 나오는 그런책들. 개인적으론 삶과 연결시키는 책이 좋다.

5. 좋아하는 작가(혹은 저자)는 누구인가?

 이를테면 박민규라던가 박민규라던가 박민규라던가. 이것과 저것을 연결시키는 키메라적 작법이 너무 좋다. 그에게 있어 규칙이란 그냥 단어일뿐이라고 하핫- 농담으로 환생이라는게 있다면 토끼뿔이라던가, 개가 풀을 씹어먹는 소리하네 등등의 원류를 만들었던건 혹시 그가 아닐까. 싶기도 그리고 무엇보다 내 과거사와 밀접한 이야기를 한다는것. 그것으로도 가끔은 위안이 된다. 그밖에는 다자이 오사무, 무라카미 하루키, 다치바나 다카시, 데이비드 셀린져 라던가.. 뭐 쓰려면 계속나오겠지만... 여려명 물어보는건 아닌듯하기에 통과a

6. 좋아하는 구절은 무엇인가?

    "생각은 진짜일세" 그가 말했다.
"말도 진짜고 인간적인 모든것이 진짜일세. 그래서 우리는 때때로. 설령 우리가
그 사실을 알아차리지 못하더라도 어떤일이 일어나기도 전에 미리 그것을 알게되지.
우리는 현재에 살고 있지만 우리의 내면에는 어느 순간이나 미래가 있네. 어쩌면 그게
글쓰기의 전부인지도 몰라. 시드, 과거의 사건을 기록하는것이 아니라.
미래에 어떤일이 일어나도록 하는것 말일세."
 신탁의 밤 - 폴오스터

7. 자기만의 독서 비법이 있다면?

 다른 사람들은 책를 어떻게 고르는지 잘 모르겠지만, 나는 가지치기를 하는편이다. 어디어디 에서 발췌 라던가 인용구 혹은 좋아하는 작가가 인상깊게 봤던 구절. 또는 내가 인정한사람들이 추천해준 책. 등등. 방법은 여러가지지만 가지치기 말고는 그다지 흔히 일어나는 일들이 아니므로 전자가 월등히 많다. 의외로 실패확율이 그다지 높지 않았던 방법중 하나다. 하핫-

8. 책 때문에 삶이 변화한 부분이 있다면?

 내가 관계를 튼 지인들중에 책선물을 단 한번이라도 못받아봤다면 그/그녀는 좀 생각을 해볼필요가 있다. (클클-) 책 선물을 좋아하는 편이다. 그사람에게 맞추지 않고 그때그때 나에게 맞춘다.  그래서 그런지 내가 준 책을 받고 좋았다거나 한 사람이 없는걸 보니 어지간히 나도 좀 이상한 잣대를 가지고 있긴 한듯. 어찌되었든 피드백이 없다는건 좀 서글픈 일이네. 두번째는 언제부턴진 몰라도 내가 산책들을 다른사람이 건들면 기분이 언짢다. 이건 좀 병적인듯. 원래 질문은 어떤 커다란 터닝포인트를 말하는거 같은데.. 개인적으로 이책이 나의 구원이야 등등의 말들은 잘 이해가 안된다. 박민규의 말을 살짝 빌리자면 "심지어 소설에서 삶의 대안을 찾으려고 하는 분들도 있어요. 그런데 실은 작가도 어떻게 살아야 하는지 전혀 몰라요. 그래서 요한 바오로 2세가 그런 위치에서도 “저는 행복했습니다. 여러분도 행복하세요”라고 한 말이 참 좋아요." 라는거다. 뭐 여튼 그리하여 나도 핀트가 살짝 안맞는 답변했음둥.

9. 책을 읽는 이유는?

 책을읽는다 라는건 어떠한 잣대로 자신을 한번 세게 쳐보는게 아닐까 생각하기도 한다. 깡깡 맞으면서 자신의 위치를 한번더 확인하는것. 이것에 대해선 지난번에 쓴글이 있다. 아니면 말고-

10. 책이란?

책이란.

책은 그냥 책일뿐이다. 그걸 어떻게 사용하고, 얼마나 주위사람을 사랑하느냐는 당신몫이지만.

내가 정말정말정말 좋아했었던 사람이 내가 20살때 그런말을 했었다.
"그 사람이 나에게 100%로 다가오면 나도 그렇게 대할수 있는거지."
그때에는 오오 과연. 하고 생각했으나 지금 생각해 보면 과연, 그런가에 대한 회의감이 든다.


아 그냥 그런가 싶다.
내가 모든것을 내어준다고 생각해도, 상대방은 그것들이 얼마 되지 않는것 일수도 있다.
라는 생각들. 나의 최선이, 나의 그 너를 향한 바람들이
너에겐 그져 지나가는 바람처럼 느껴질수도 있는것들이겠구나 하는생각들.

혹은.

혹은 말이다. 내가 그렇게도 손 맞춰보고 싶었던게, 얼마 되지않는것이 아니라.
아에 그런것들에 대해 상대방이 무감각할수도 있다는것.

사람을 만나면 나의 무기력함만 더하는 느낌이다.
나의 연약함으로 과연 누구를 품을수 있을것이며,
과연 나의 무기력함까지 사랑해줄 사람이 있을까의 회의감.

따위 말이다.

항상 어찌되었든.
상대방의 마음에 지나치게 감동하는 나같은 애정결핍자들이 문제다.

WALL-E를 3번째 보다.

2009/01/06 01:08  되새김.

- 넵! 군대에 가기전 음악을 못듣는게 너무 싫어서 CD 2장 정도를 머릿속에 음하나하나를 외워서 입대했었었죠.

- 4시간 정도입니다.. 흠 생각보단 많이 듣네요. 요즘 장거리 이동을 하다보니..

- 한국힙합, 인디, J-Fusion도 좋아하구요. 가끔 피아노 솔로같은것도 들어요. 근데 생각해보면 이들은 죄다 TV에 잘 안나오시더라구요.. 캬캬

- 김동률의 오래된 노래입니다.. 5집에 있는곡이죠-

- 음... 음악은 듣는게 더 좋은거 같아요-_-ㅋ 저는 그냥 이지 리스너a

- 거의 유일하다 싶은 동반자, 형, 조언자, 위로, 용기.

- 생일날 산 엘범 김동률 5집입니다-__ㅋ

- 이적1집. 참 많이 돌렸더랬죠. 요즘은 거의 안듣습니다만..

- 50여장 되는거 같네요.. 힙합 대부분 인디 그리고 몇몇 가수들 입니다.

- 음.. 자주는 못갑니다만.. 역시 돈이... OTL

- 이적의 나무자전거 콘서트였어요. 소곤소곤 대던 이적의 목소리와 3명의 브레맨 세션분들과 함께 했었던 그날 밤!

- 역시나 T-square 겠죠.. 몇번 내한을 했었는데 군대에가 있었을때에 왔더라구요. 04년 10월에 Dimension과 조인트 공연이 있었는데 그것때문에 군대를 미룰까 생각도 했었던...(쿨럭)

- 국민학교 초등학교 2학년때 패닉을 접한후 주류보단 비주류 음악을 많이 듣게 된거 같네요. 중학교때 CBMASS에 빠져서 한국힙합을 듣게 되었구. 고등학교땐 J-fusion 위주로 들었지요. 요즘은 피아노 솔로나 한국인디에 관심이 많아졌어요

- 한곡에 너무 빠져들어서 몇달내내 그곡만 들었던 기억이 있어요. 들국화 헌정엘범과 bandits ost는 빠져서 6개월씩 돌린적도 있었구요.. 스물셋때는  '긱스-축복' 노래를 듣다가 엉엉 운적도.

- 패닉, 두번째달, 자우림, 넬, T-square, W, 이상은, 박혜경, CBmass(다듀보단 cbmass!!), 해체되어버린 I.F, 등등등-

- 이적이요.. 그의 노래를 듣다보면 서로의 펼친손이 꼭 맞는것처럼 작은 감정 조각들이 꼭 맞는걸 느껴요. 여러모로 부럽기도 하고, 참 닮고싶다 라는 생각이 드는 뮤지션

- 위에서 나왔었던 긱스의 축복, 그날이후 정도가 되겠네요.

- 거의 음치 수준인데 친구들이 노래부를때 때리거나 끄지는 않는거 봐선.. 꼭 그런거 같지도 않고..힙합 좋아라 하는데 박치입니다 .. 깔깔-

- 서태지의 시대유감이요! 그리고 이승환의 붉은낙타도 간간히-

- 우왕!! 저질 몸이라...

- 얼마전에 봤던 knocking on heaven's door, 8mile, 올드보이, bandits, Once.. 지금은 생각는게 요정도.

- 애니메이션에선 하이바네 연맹의 시작과 앤딩곡. 게임중에서는 삼국지 2의 OST와 대항해시대 OST 정도군요 두분다 칸노 요코누님의 작품이죠 (헷헷-)

- CDP 유저 입니다만;

- 아아... 한 70기가 정도 있습니다.. cd로 차곡차곡 ... 정리는 되어있습니다만-_-;;

- 별이빛나는밤에 이적이 할땐 자주들었는데 요즘은 잘 못듣네요.. (텐텐클럽 하시던데-!)

- 삶에 지쳐서 힘들어 아무도 막아주지 않는데. 음악만이 날 위로할때 / 듣기 싫을때는 집중해서 뭔가를 해야하는데 좋아하는 노래가 나올때;;; (집중이 아니되어요;)

- 한국 인디신이요! 엘범구하기도 쉽지가 않고.. 요즘은 발매가 되어도 3개월만 지나면 절판이 되는 시대라.. 노다매 칸타빌레 들으면서 느낀건 역시 클래식쪽-?

- www.gonsiopea.com 입니답 J-fusion에 대한 총망라 라고 불릴만한 사이트죠.

   www.hiphopplaya.com 딱 아시겠지만 국내 힙합사이트- 뭐 요정도-?;

- 윈엠입니다.. 아아 윈엠이여 영원하라!

- 아뇨.. 친구녀석이 하루키가 쓴 재즈 컬랙션 책을 몇년전에 사줬는데 전혀 읽지 않고 있습니다.(미안-;)

- 크앙.. 섹소폰이요. 역시 남자의 악기랄까 불꽃같다랄까.. 그 쭉쭉 뻗어나가는 음색들이 너무 좋아요.(마사토 혼다만 그런가;;)

- 두번째달의 두번째 달이라는 엘범이요. 관심있는분들도 잘 모를때가 많더라구요. 그 엘범중 아무거나 찝어서 들으셔도 후회는 안합니다..

- 아아 이건 어떻게 전환할때마다 매번 다른데요.. 대중없이 나눠보자면 W - 2집, ignito - demolish, 두번째달 - 2집, 긱스 엘범. 아시는분은 아시겠죠 =)

- T-square의 피아니스트인 히로타카 이즈미의 white mane 입니다. 피아노 솔로곡이죠.. 요즘은 전화기가 무음상태지만 전에 이걸 벨소리로 해놨을땐 전혀 시끄럽지 않은 곡이라 가끔 전화를 놓치는 경우가 있어서 오해도 종종사는 경우도..

- 아아.... 이런. 이건 완전 꽝이었습니다. 음치에 박치. 한번은 리코더로 실기시험을 본적이 있는데 자유곡이었어요. 나름 열심히 준비해서 시험을 봤는데 음악선생님 曰 "선생님은 말야... 무슨곡인지 통 감을 못잡겠다"라고.. 하셨던

- 음 조금 과장하자면. 음악이 없었더라면 아마 제 인생은 10대에서 끝났을지도.



헥헥 이거 생각보다 힘든데요-_-;

-1.4 "사람을 미치게할수 있나요" 라는 물음을 인터넷에 던져본적이 있다.

-1.3 어른이 되기전 친했던 친구에게 그런 이야기를 들은적이 있다.
넌 정말 물같은 아이라고. 아무런 색갈도 없고, 쥐어지지도 않으며, 냄새도 없는. 외부의 자극에 내적으로만 반응하는 -그러니깐 자해 또는 자학라고 읽는다- 그런 물같다고. 이제는 그 친구를 만나지 않는다.

-1.2 위의 질문은 사실이다 empas 지식인에서 검색해보면 아직도 그 흔적이 있다. 질문시간은 04.01.15 12:42 실은 저 질문에 대한 답이 정말 실증적이고 시도 가능한 답변이었다면 나는 정말 그대로 해봤을꺼다. 소설 모순의 주인공처럼 그날 나는 눈물을 흘리며 무언가 변해야 된다는 생각이라도 했던걸까.. 뭐 조금 미쳐보이는 생각이라는건 인정한다만.

-1.1 결국 그 접점에서 나올수 있는건 결국 나 자신만의 힘. 그럴때마다 온전한 사각의 링이라는 말을 즐겨쓰곤 하는데. 이건 결국 나의 전쟁터인것이다. 그렇기 때문에 사람들을 믿지 않았다. 나의 감정은 오로지 나의 것인것이다. 이해하려고 애쓸수록 오히려 오해되는 그런 습성. 나는 여전히 사람을 불신한다.

-1 그러나 정말 아이러니한건 그런 와중에서도 정말 내가 원하는건 관계라는 생각이다. 어떤 위대한 사상이, 인물이 책이 음악이 미술이 감흥이나 감성을 이끌어 낼수 있겠지만 결국 행동의 그 첨예한 대립에는 관계. 밖에 없다고 생각한다. 삶은 온전히 재각각이며 서로는 서로를 이해할수 없다. 삶은 특정하고 유일한 어떠한 환경속에서 규정지어지며 개인각각의 잣대를 들이대고 산다. 나의 경우엔 역시 관계라고 생각한다.

-0.5 조금 지나간 이야기지만 미드 하우스를 꽤나 재미있게봤다. 까칠한 하우스의 성격보다도 내 눈에 들어왔던건 하우스와 윌슨의 관계였다. 그렇게 아웅다웅하고, 그 아웅다웅을 넘어서는 무례함. 서로에게 모욕을 해도 서로가 서로에게 영향을 주고 바꾸어 나가고 있다는 사실. 드라마라지만 그 관계성이 너무 부러웠고 한편 나도 저런 관계를 가지고 싶다는 생각을 해보기도 했다. 하지만 너무 멀리 있는일인가. 히죽-

0. 이쯤에서 너무나도 허무함을 느끼는건 5년동안 빙돌아서 결국 제자리로 돌아왔다는 생각뿐. 적당히 길을 바꾸고 거리를 수정했는데도 불구하고 정말 커다란 원을 그리며 그자리에 착. 출발했던 그자리에서 그 첫발자국이 새겨진. 지금 다음 발을 그자리에 고스란히 내딛으려 하는순간 그 절망적이고 극한의 허무함은 내가 더 이상 설자리를, 아니 존재자체를 부정당한 기분이다. 정말이지 거대한 악순환이었던걸까. 아니면 적당주의가 문제였던걸까.

1. 엊그제 사고를 냈다. 주차되어 있는 자동차를 살짝 받았는데 범퍼에 도색을 해야되는 상황. 받아놓고 차를 옆으로 새워 두려고 했는데 주인아저씨가 나오더니 어딜 튀냐고-__; 아저씨 그게 아니고 골목길 한가운데에 차를 새워둘순 없잖아요.. 변명을 해도 아저씨는 영 미더운가보다. 2년동안 두번 냈으니 일년에 한번씩 사고를 낸 샘이다. 아무래도 내가 좀 공간지각능력이 좀 평균 아래인건 확실한듯.




2. 사실 머리 자르는걸 굉장히 좋아하는데 (아 이 이야기 언젠가 한거 같은데...) 누군가가 정성스레 머리 만지는 손길을 느낀다고나 할까. -_-* 넵. 변태 맞습니다. 이글도 사실 그런것에서(?) 기인했던건데 지인이 물어보길 저거 경험담 아니냐고... 물론. 아닙니다만. 'ㅅ'

2.1 가끔은 그런상상을 하곤 하는데 벤치에 다리베고 누워있다가 문득 너무 고마운마음에 내가 훌쩍거리기라도 하면 "왜 훌쩍거리면서 울고 그래" 라던가 가만히 머리를 쓰다듬어주는 상상을 하곤한다. 나는 그녀의 허릴 꼭 안아주고 말이지. -_-* 넵. 변태 맞습니다.

3. 사랑은 결국 극단의 이기가 아닐까 종종 생각한다. 누군가를 잊어가거나 혹은 기꺼이 버릴수 있는건. 자신이 행복하냐 그렇지 않느냐에 따라 나올수 있는 행동이니깐. 자신이 행복하지 않다면 기꺼이 상대를 놓아버릴수 있는 각오랄까. 뭐 그런 비슷함..

3.1 돌아올 지점을 만드는것.. 어떠한 상황에서도 그것을 바라보며 다시 힘을낼수 있는게 사랑일까? 그게 그 사랑하는 사람이 되었든, 아니면 그 사랑하는 사람과 지냈던 시간들이 되었든.

3.2 경험치 쌓는 연애는 정말이지 하고 싶지 않았다. "그러다 평생 한사람도 못만날껄요" 물론 알고는 있는데 뭐 어쩌냐 마음이 안그런걸.

3.3 새해를 처음 맞으면서 처음들었던 말이 "올해에는 여친만들어야지" 였다. 뭐; 뭐임;; 좀 관계가 먼 지인한테 이런 새해 인사를 받았a; 나 쫌 유명한듯;

4. 08년 새해의 다짐은 "나를 용서하자" 였다. 하나도 안되었다. 이 다짐은 이월.

4.1 정말 가당키나 한걸까. 나를 용서하는것은.

4.2 08년엔 마음 걸어둘곳이 없어서 나름 힘들었던듯. 그래도 스무살 때보단 그 불안함의 강도가 낮아진건 확실하다. 미친놈처럼 술쳐먹고 싸돌아다니는 일은 없어졌으니깐.. 물론 불안함의 강도가 낮아진게 바람직하냐 라는 질문과는 별개이다.

5. 어딘가를 놀러가거나 혹은 평상시에 사진을 찍게되면, 찍히는 빈도수가 극히 적은사람이 종종보이는데, 누군가 도촬을 하든 의도해서 찍든간에. 하여튼, 꼭 빠지는 사람은 빠진다.

5.1 그런 인간형이 되지 않으려 애를 썼던것 같은데. 잘되지 않은듯하다. 일년동안 찍은 사진파일을 보면서. 정말 손에 꼽을정도로 남에게 받은 사진이 없구나 싶다.

6. 09년에는 좀 지킬것들이 있었으면 좋겠다. "나"라던가 "가족"이라던가. "사랑" 혹은 "우정" 같은것들 말이다. 지키지 않고는 못살것 같은것들을 좀 많이 만들어야지..

7. 이번년도 크리스마스때. 신년때 크리스마스 어쩌고 내년에는 복많이- 이런 류의 문자를 안보냈다. 1년동안 한번도 만나지 않으면서 설, 추석, 크리스마스때 그런 연말 연초 문자 보내는관계가 뭔가 이건 아니다 싶기도 하고.

7.1 그래도 끈은 놓지 말아야지 생각은 하는데 뭐 워낙 내가 나름 시니컬모드라. 낄낄-

8. 어찌됬든 08년 끝. 09년 시작. 잡을수 있을까.

9.
모란이 피기까지는 - 김영랑

모란이 피기까지는,
나는 아직 나의 봄을 기다리고 있을테요.
모란이 뚝뚝 떨어져 버린 날,
나는 비로소 봄을 여읜 설움에 잠길 테요.
오월 어느 날, 그 하루 무덥던 날,
떨어져 누운 꽃잎마저 시들어 버리고는
천지에 모란은 자취도 없어지고,
뻗쳐 오르던 내 보람 서운케 무너졌느니,
모란이 지고 말면 그뿐, 내 한 해는 다 가고 말아 ,
삼백 예순 날 하냥 섭섭해 우옵니다.
모란이 피기까지는,
나는 아직 기다리고 있을 테요, 찬란한 슬픔의 봄을

10. 아침에 그날 들을 CD를 고르는데 10분동안 망설였다. 억지로 밝은노래를 듣지도 않고, 힘을 내라던가. 분노를 일으키는 음악도 듣지 않는다. 그러기엔 내안에 재뿐이 남질 않았다. 이별노래 일색도 지겹다. 그냥 일상같은 음악이 절절한 시기다. 그래서 고른게 이상은이다. 내일은 루시드폴을 들어볼 참이다.

사실 예전부터 나는 홈페이지를 만든적이 있다. 고3때 얼마 안되는 것 중 내가 할줄 아는 몇가지 하나는 웹에디터로 이것저것 건들어보는거였고 해서 홈페이지 몇개를 끄적. 물론 디자인이나 구성같은건 전혀 기대할 바는 아니였지만 나는 무엇보다 오프에서는 전혀 찾을수 없었던 나라는 존재감을 온라인에서 찾으려 했었고, 나의 기대에는 관계없이 나의 바람은 여지없이 부서졌다. 지금도 그렇지만 그때에는 정.말. 뭐가 뭔지 모르는 병아리였고 교만했었고 무엇보다 지금처럼 이렇게 써내려갈만한 깜냥도 없었다. 그때에는 무엇보다 나를 지탱해줄만한 무언가가 없었던 까닭이고 어디로 목표점을 향한지도 모르는체 둥둥 떠다니기만 했기 때문이다. 스무살이 되고, 정말 소중한 지인과의 관계속에서 깨닫고 군대를 다녀온후 나는 다시 블로그를 만들고 글을 적었다. 처음에 글을 적을때는 내가 바라는 나를 적었지만, 이제는 내가 나를 적고 있다고 적어도 그렇게 생각해 왔었다.

그런데 실상은 그런게 아니였나 싶다. 얼마전 아는 선배와 한바탕 말싸움을 하면서 "너 나이도 먹고 생각도 좀 성숙한줄 알았는데 지금보니 여전히 애" 라는 소리와 "너는 만나서 보는 이미지랑 네 블로그에 있는 이미지랑 너무 달라-" 라는 여럿 지인의 말에 내가 써왔던 글들과 앞으로의 내가 나를 다잡아야 할 부분에 대해서 너무나도 크게 흔들렸다. 여러가지로 고민이 되었었다. 글을 안쓸수는 없었다. 예전에도 말했다시피 이건 내가 여기 있다는. 내가 나에게 보내는 등대같은 신호니깐. 하지만 사람들은 계속해 말한다. 네가 말하는 너와 보이는 너의 간극은 너무나도 크다고. 그래서 도메인을 버리고 익명으로 이글루나 텍스트큐브로 도망가버릴까 하는 생각도 해보았다. 하지만 그래선 문제 앞에서 피하는꼴이었고 한번피해버린건 습관적으로 계속해 피하기만 하겠지. 내가 애초에 글을 쓸때 실명으로 쓰자는 내 의지 이를테면 안과밖의 나를 합치하는것이랄까 와도 반하는 일이었기 때문이다. 이도저도 못하고 끙끙거리던 나를. 친구가 다잡아 주었다. 나는 아무것도 가르쳐주지 않았는데 그 녀석은 말했다. "블로그의 너도 오프의 너도 너잖아." 되었다. 한명이라도 알아주면 돼. 라는 생각.


08년엔 07년 아니 그전에도 없던 근사한 일들이 두번이나 있었다. 온라인으로 알고만 있던 지인 두분이 오프에서 날 보고싶다고 언질을 하신것. 처음엔 나가서 뵐까라는 생각도 있었는데, 워낙 소심쟁이에다가 지인들에게 저런말들을 지속적으로 듣다보니 자신감이 눈녹듯 사라져 버렸다. 문자의 가벼움은 어떠한 것들을 객관적으로 보게 하기도 하지만 거의 대부분은 환상속에 살게 만든다. 나는 몇안되는 온라인 지인들을 굳이 만나서 실망시켜드리고 싶지 않았으며, 솔직히 나 역시도 뭔가 실망하고 싶진 않았다. 나 역시도 그분들에 대한 환상을 품고 있으니깐.. 마치 이렇게 쓰고 나니 고백하기 무서워서 벌벌떠는 여드름많은 고등학생 같군(히힛- 나이가 몇인데-)

그래서 결론은...
나도 잘 모르겠다는거다. 하하- 온과 오프가 합치되지 않으면 어떠한가- 남들이 뭐라건 말건... 어쨌든 지나간 내 파편들은 나로 인해 발현된 것들이고, 그 파편들이 좀 부끄럽긴하지만- 어찌되었든 껴안고 가야 되는것이니깐_ 다만 온라인뿐이라도 말 터놓고 형,누나, 동생하는 사람들이 몇명정도 있으면 하는 바람은 있다.. 뭐 언젠간 되겠지

여튼 그 두분껜 죄송한 마음뿐.

1. 계속 2호선을 타고 다닌다. 오늘은 너무 피곤해서 오면서 계속 잤는데. 자다 깨니 옆에 아리따운 여자분이 두둥!
하고 앉아 계신것. '아 깜짝이야' 하고 잠이 확 달아나 버렸는데. 공부를 하고 계시더라. 책을 봤더니 전자기학이랑 이산수학 우왕 굳! 공대생 여자분 ㅠㅠ 그거 생각하니 왠지 옆에서 좋은 향기도 나는거 같고 더 이뻐보이시고, 손에는 커플링같은것도 없고 해서 여차 "저 시간좀 있으시면.." 할뻔 했는데 그 여자의 미래도 생각해드려야지..a 여튼 이쁘셨음. 23일날 대화역까지 가셨던 그분- 연..연락처좀 ㅠ

대략이런식
1.2 그러고 역에서 딱 올라왔는데, 비가 부슬부슬 오는기라.
그런데 보이는 풍경이 비맞고 서서 울고 있는 여자분과 옆에서 담배를 뻑뻑 피워대던 남자분.
4번출구에서 계시던 두분.... 화해하셨길!

1.3 뻘줌한 순간이라는건 이런거다. 라고 정의내릴수 있는 순간이 아침마다 찾아오곤 하는데. 바로 2호선 지하철을 탈때. 꽉꽉 들어찬 사람들을 밖에서 볼때면, 아 정말 표정들이 하나같이 어색어색! 물론 나도 두발짝만 들어가면 똑같은 표정을 짓고 있겠지만;

2. 가을이나 봄이 좋은건 아침에 나갈때 아침노을이나 집에들어올때쯤 볼수있는 저녁노을이라고 생각해.
아침해가 여름에는 너무 빨리 뜨고, 겨울때는 한밤이잖아.

3. 공대생의 치명적인 안좋은 버릇중 하나가 순서도를 일상생활에 적용시키는건데.

대표적인 공대학교생활 순서도
문제는 생각지도 못한 일들이 일상생활에서 일어난다는게다. 한번은 학교를 같이 다니던 여자 동기 녀석이 운동장 한가운데서 갑자기 울어버린것. 문제는 내가 가장 가까운데 있었다는거고. 주위엔 지인들이 꽤나 많았다는것. 이쯤에서 내가 이녀석을 달래주면 나는 여자를 울린 나쁜놈이 되어버린건가. 라는 생각이 스치는 순간 정말 패닉상태에 빠지는 기이한 체험을 했던적이 있다. 물론 시스템은 다운된상태; 이런 상황 말고도 왜 나는 순서도 대로 여자를 꼬셨는데 저 여자는 나에게 관심이 없을까. 등등의 상황도 포함된다지.

4. 기분이 꿀꿀거려서 집까지 터벅터벅 걸었는데, 육교옆에 언덕에서 잔디 타는 아이들을 보았다. 아 나도 저런때가 있었던가 싶은. 비료포대가지고 잔디타는 아이들이라... 히힛-

1. 만약에 지구를 침략하려는 외계인 등등이 있으면, Rush Hour때의 2호선 지하철을 보여주면 그 대단함에 기가 눌려 지구정복같은건 꿈에도 생각지 않을듯 하다. 오늘은 가는도중에 앞차가 무려 "고장"씩이나 나 주시는 바람에 그야 말로 아비규환이랄까. 지하철이 덜컹거릴때마다 비명에 가까운 신음소릴 지르던 여자분은 괜찮으신지 모르겠다a 한량 정원 335명에 600 명이 넘게 타는 염치. 이해 안되는건 아니지만.. 제발 여성분들 핸드백 꼭지점으로 찔림을 당하면 얼마나 아픈지 모르겠다우..

1.2 오늘 아침엔 거의 만삭이 가까운 임산부를 보았다... 회사 가시는거 같던데. 출퇴근 시간의 2호선에서 마주치니 내가 다 걱정이 되더라.

1.3

6. 내일은 좀 잘살아봐야지. 잡소리 끝.

다만 어찌할바를 몰랐던것 뿐입니다.
애초부터 제가 누군가에게 관심을 가지는것 자체가 아이러니할뿐이지요.
누가 누군가에게 힘이된다는것은 기적과 같은 일이겠으나.

다만 전 더이상 앞으로 나아갈수가 없었던것 뿐입니다.
여러번 말하지만 그 책임을 당신에게 묻는건 결코아니에요.
당신에게 책임이 있을수도 없고요.

어떤 사람은 때때로 단한번의 반짝임으로. 단한번의 파형으로.
평생을 살아갈수도 있겠지만. 저는 그렇게 강한사람이 아닙니다.
오히려 관심받으면 받을수록 더욱더 원하기만 하는 철부지일 따름이지요.
결국은 그런거 같아요.
제가 너무 당신에게 가까이 가버린듯한 기분이고.
당신은 저에게 너무 가까이 와버렸습니다.


당신이 말했던 그 선이. 저에게도 조금씩 보이기 시작한거였던걸까요.
아니요.. 선따위야 이미 알고 있었습니다. 어찌되었건. 전 두려웠던겁니다.
세상을 회피하는것따위. 얼마나 쉬운지 당신도 나도 잘알고 있으니까요.
무엇을 두려워하느냐고요?? 상처받을 자신입니다.
너덜해진 마음입니다. 이미 녹아버린 마음입니다.

오지않은 미래에 가정만을 사용해서 두려움만을 느끼고 있는 저이지만.
그런 저이지만. 그렇게도 두려운것은. 정말 우려하던일이 현실로 닥쳤을때에
자신이 얼마나 무너질가인가를 알고 있기 때문입니다.

이 감정을 뭐라 정의할수가 없군요.
사람은 제어할수 없는것들에대해 두려움을 느낀답니다.(웃음-)
역시 그랬던겁니다. 25년간 피해만 다니는군요. 그래도 할수없습니다.
무서운건 무서운거거든요..(하하-)