종이컵통신

싸이월드 클럽 "노래하는 지은이"
http://club.cyworld.com/club/main/club_main.asp?club_id=52261827

홈페이지
http://ji-eun.com/

하늘이 어땠더라. 생각이 잘 안난다.

다만 그때의 발걸음만은 기억하고 있다. 나는 내가 살아 있음을 그때야 실감했으니깐.

나는 원체 호기심이라는건 쥐뿔도 없는 인간이라. 환경이 바뀌는걸 그다지 좋아하진 않는데.

이날은 그날따라 기분이 좋았다. 바뀌는것에서 바뀌는것으로.

환경이 바뀌는걸 좋아하지않는다고 해서. 정체되어있거나 활동적인걸 증오한다거나 하는건 아니다.

활동적인 환경에서 정체되어있는것으로 가는걸 싫어하거나.

혹은 정체되어있는 환경에서 활동적인 환경으로 변하는걸 싫어할뿐이다.
(그밖에도 다른 여러가지 것들이 있겠지...)

그때의 그날이 생각난다. 바람결이라도 잡힐꺼 같은 자신감이.

뭐든지 뜯어먹을수 있을꺼 같았던 또라이 같은 생각들이.

won.

이런것들이 오늘을 하루를 살아갈수 있게 만든다.

* 독수리타법문답에서 지켜야 할 사항

1. 검지손가락 하나로만 쳐야합니다.

2. 키보드를 봐서는 절대로 안됩니다.

3. 오타가 나도 지워서는 안됩니다.




1. 안녕하세요. 일단 간단한 자기소개 부탁드립니다.
성명, 성별, 나이, 닉네임, 사는 곳 정도로 작성해 주세요.

1. Epitone Project - 긴여행의 시작
  선물받았어요. 감사합니다. 잘듣겠습니다! (--) (__) 스페셜엘범으로 이번이 정규 1집인줄알았던 에피톤 프로젝트. 근데 알고보니 예전 Ep + 최근 싱글 모음... 집이라고 할까..; (당최 1집엘범은 언제 낼라우..? -_-) 015B, Toy, 김연우의 계보를 잇기엔 좀 부족한게 아닌가 싶다. 계보를 잇는다기보단 그냥 가지치기 정도로...a 그들과는 달리 에피톤에서 구별되는건 역시 연주곡인데, 05,봄날, 벚꽃 그리고 너 06,잡음 트랙이 좋았다. 특히 봄날 트랙은 지인들에게 들려줬더니 역시나. 그중 한분은 심각하게 홀릭 하셔서.. 좀 당황하기도 했지만. 그외의 곡중에는 04, 그대는어디에 한희정이 참여했던 곡인데. 이번 엘범 펀치라인이 아닌지.. 그러고 보니 04~06 번 타선이 좋구만.

2. 전자양 - dencihinji;day is far too long
  알만한사람들은 다 아는 전자양. 지인이 구입했다가 하도 맘에 안든다고 해서 E-Sen Mix 엘범과 교환. 몽환적이고 정신없는게 특징인데.. 크크 02,흑백사진 03,보름 07,아스피린소년 12,오늘부터 장마 15,잘먹겠습니다 필청 트랙.

3. 검정치마 - 201
  저번에 EBS 공감 Space에 당첨되어서 열심히 빨빨거리고 놀았던 그 분들. 뭐 노래야 그전부터 듣긴했지만... 버릴곡이 하나도 없는 엘범 그중에서도 특히 맘에 든건 03,강아지 04,상아 10, Kiss and tell 얼마전에 단독공연도 한번 해주시고 싸샤 생일 축하 무대도 있었겠...지? 뭐 아무튼 급부상 하는듯. 좋은 현상임. 조휴일(보컬) 비정규솔로엘범이 나왔었는데.. 음 듣고싶음.. 나중에 넬 1집처럼 20만원에 판매되거나 그런건 아니겠지;

4. 브로콜리 너마저 - 보편적인 노래
전체적인 리마스터링과 Ep 엘범때와는 달리 스튜디오에서 녹음했다지. Ep는 집에서...녹음a 근데 나는 뭔가 어물쩍 안개낀듯한 ep 목소리가 더 좋았는데. 여튼. 03, 봄이오면 같은 이상한 트랙도 넣어주시고.. 말고는 전부 괜찮다 싶은 정도의 노래들. 07~12번 마지막 트랙까지 일관성있게 마음을 뒤집개로 지긋이 눌러주는것처럼 잡아주는 곡들.. Ep 발표후 보컬 계피양이 잠정적 활동중단을 선언해서 ;ㅁ;.. 아 마음이 아파요.. 흑. 4월 1일날 브로콜리 공연도 있었다는데.. 계피님 없이 어찌 되었나 궁금하기도 하고. 설마 이대로 공중분해 되는건 아니겠......지....... 전체적으로 잘 만든 노래지만 특히 좋았던 02, 이웃에 방해가 되지 않는선에서

없습니다.없습니다.없습니다.없습니다.없습니다.

 

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2007/04/01 - [일상] - 성적문란.

대화내용
  사람의 가치관을 결정하는것은 보통 어린시절이 지대한 영향을 끼치지만 정작 자신은 그것에 대해선 느낄수가 없다고 생각한다. 알콜중독자이던 아버지 밑에서 자란 아이들이 알콜중독자인 남편이나 아내와 결혼하는것처럼, 뭔가 잘못되었다고 생각하는데 정작 그 문제점을 찾지 못하는데 있다. 청소년기 사춘기를 지나 그에 대한 어린시절의 환경과 자신이 만들어 놓은 가치관에 따라 점점 굳어가게 되는데 그 많은 부분을 책이라던가 음악, 영화 기타 자기가 중요하다 생각하는 그 무언가에서 그 중심을 찾으려 하는 경항이 짙다.(어디까지나 내 주변인을 봤을때 개인적인 의견일뿐이다.)

  나는 그것(청소년사춘기의)들을 책에서 찾으려 애썼고, 내 친구는 음악을 했으며, 또 다른 녀석은 애니메이션을 봤다. 그건 어떠한 삶의 좌표 이자 나침반 이었을 수도 있고 때에 따라서는 적극적인 인도자였을수도 있겠지.(여튼 자신의 판단에 의한 그 무엇이라는게 중요하다.) 내가 어떠한 현상(대단한 작품이나 사상 혹은 단순하게 그냥 일상생활에서 보는 장면또한)에 대해 언어적으로, 생각하게 된건 아마도 내가 그것(청소년사춘기의)들을 책속에서 쌓아올렸기 때문이 아닐까 생각한다. 이런부분에서 그것(청소년사춘기의가치관)은 어떠한 타자는 이해불가능한 절대성을 획득한다. 나와는 다르게 내 지인은 그것들을 애니메이션에서 많은 영감을 받은것 같은데, 그의 생각하는 방식은 이미지다. 나와 똑같은 장면을 보고 다르게 생각하는것을 보고 조금 와 닿았다고 할까.(말로 콕찝어서 하기가 힘든 부분이다. 부족하구만 흠-)

 그것 그러니깐 사춘기때 자신의 방식대로 이루어진 가치관들은 굉장히 바닥(basic한, 기본)한 사고나 생각을 불러일으키며 남들에게 이해되지 않거나 이해가 불가능한 위치에 있는것들이 대부분이다. 바람한줌을 가지고도 동상이몽을 하는게 사람이니깐..

  같은 관심사(혹은 잘할수 있는것, 자신있어 하는것들)은 그런것들의 총집합이다. 내가 나 일수 있는 유일한 그 무엇인것이고, 그것에서 존재를 획득한다.(자아라던가. 너무 거창한가 그럼 삶의 잣대,표상 이라고 해두자. 여튼,)

 연애관계에 있어서 그런것들이 그러니깐 같은 취향- 을 가지고 있는게 과연 독이 될까 에 대한 답은 역시나 난 그렇다고 생각한다. 서로의 가치관은 비교될수 없는 그 무언가 이며, 필연코 다른것들이다. 그것은 어떠한 상황에서도 같은것이 될수 없다. 동질감 정도는 가질수 있을지 몰라도.

 같은 관심사, 취향을 가지고 있는 사람은 그것에 대해 이야기할수 밖에 없다.(하물며 연인관계에서야) 그게 시너지를 일으키는 경우도 있겠지만 대부분의 경우는 서로가 서로를 상처를 낸다. 내가 살아왔던 가치관을 무너트리는것은 그렇게 쉬운일이 아니다. 아니 불가능에 가깝다고 할까. 마치 이런식인거다. 나같은 경우는 다자이 오사무의 인간실격을 굉장히 좋아하는데, 그녀가 도저히 그런 염세적이고 회의적인것들을 이해할수 없다라고 이야기를 한다던가 하는 경우. 왠지 내 상당부분을 부정하는것 같은 기분일꺼 같다.(상상이지만;) 그렇기 때문에 배려라던가 뭐 그런게 필요하긴 하겠지만-

 뭔가 좀 찌질하고 유치한 이야기 같은데, 뭐 내가 바라보던 커플들은 대충 그런것때문에 많이 싸우고 많이 헤어지는것 같더라. 자신이 좋아하던. (가치관에 기반되던) 그 무엇을 내가 사랑하던 사람이 부정하고 '넌 이상해'라고 단정지어 버린다면 그것도 좀, 아니 상당히 슬플꺼 같다. 왜 그런것들에서 가치관을 찾냐는둥의 이야기도 곁다리지만 뭐 스리슬쩍 그런 뉘앙스.

 사람이 사람에게 마력을 느끼는건, 내가 획득할수 없던 그 어떠한것들을 가지고 있어서 그사람을 좋아하는게 아닐까. 내가 그 사람을 통해서 상당부분 그 것들을 내것으로 만들고 싶은 욕심도 있을테고. 어느 정도 동질감이야 그냥 그냥 기름칠 정도고. 자신의 알고 있는것들에 대해 비판하거나 깎아 내리는건 그다지 어려운일이 아니다. 하지만 사람들은 기본적으로 모르는것들에 대해선 관대하고 그것에 대해 존중해주는 편이니깐.

 결론은 사람들은 서로를 잘 이해하려 하지 않는다는것이다. 그것도 비교될수 없는 것들을 비교하면서. 같은 관심사를 가지고 있다는건 그런면에서 그것은 서로를 공격하기에 아주 적절한 도구일수 있으며, 충분히 조심하고 의도하더라도 결국 다른방향으로써 그 사람에게 상처를 주는 기제가 되지 않을까. 적절하고도 적당한 사람사이의 간격이라는건 그래서 생겨난게 아닌가 싶다 예의라던가 예의라던가 예의라던가...(아 싫다.. 난 이런 간격 정말 안좋아하는데.)


 굉장한 인생의 가치관이란 하루아침에 생기는것이 아니듯. 나는 그것이 자신의 신념과 결부되어있다고 생각한다.

여튼 더 이상 써내려 가다간 삼천포를 세번 메우고도 모자를것 같아서 이만.
뭔가 쓰다보니 어지러운 글이 되어버렸다.



ps 같은 관심사가 아니라는것, 그런상황은 서로에게 아무런 공감대도 주지 못한다는 점에서 좀 그렇긴 하지만.

새 음악저작권법 - 4월16일 부터 강력 단속 시작

[필독] 새 음악저작권법 시행에 따라 긴급 공지합니다.

4월 16일부터 새 음악저작권법이 시행됨에 저작권을 가진 사람이나 기관의 동의없이
임의로 퍼온 음악등은 법에 따라 처벌을 받게됩니다.

자료를 올린 사람은 물론 그 사이트 운영자까지 범법자가 돼
불이익을 받을 수 있기에 앞으로 각별히 유의해 주시기 바랍니다.


일단 이번 법은 음악에만 적용된다고 합니다.
사진, 기사 등은 해당되지 않는다고 합니다.
그러나 작가 개인적인 고발이 있을시는 별도의 법적조치가 따르니
조심할 필요가 있을 것 같습니다.

아울러 이미 올라와 있는 자료들에도 해당이 된다고 합니다.
특히 함께 쓰는 게시판이나 동영상 자료실 등에 음악파일을 링크해
함께 올려놓으신 경우가 종종 있는데 해당자들께선
파일을 삭제하신 뒤 음악파일 없이 자료를 다시 올려주시면 감사합니다.

--전문
http://ruliweb.nate.com/ruliboard/read.htm?num=31448&table=cmu_pga&main=figure

일단 불안하니.. 동영상파일도 다 비공개로 바꿔야 겠네요.

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'경우에 따라 틀리지만 원래 악한 사람은 없어요. 환경 때문에 변해서 그렇지'




  어두우면서도 솔깃하고 재미있었던 영화. 인육을 먹지만 아무런 죄책감도 가지지 못하는 그들을 보며 우린 무슨 생각을 해야할까. (인육이 고기로써의 문제가 아니라 남들을 죽여야만 먹을수 있는점에서 더욱 그렇다.)

 좀 뻔하게 나오는 자본주의와 권력에 대해서는 다른분들이 더 심도 있게 다루어 주셨으니;; pass

 내가 개인적으로 봤던건 오르르인데 그녀는 그 배수구의 음성에 사로잡혀 번번히 자살을 시도하지만 미수에 그치는 장면이었다. 미디어는 항상 우리 곁에 있고 그것은 그녀(그)의 모든것을 지배한다. 그것을 아무생각없이 행하는 행위자로써의 행태도 그저 "재미로 시작" 된것을 생각해본다면 말이지.

 오르르 말고도 지하실에 사는 노인과 달팽이가 끌렸었는데. 전체적으론 주제를 관통하는 그 무언가가 아닌가 싶다. 노인은 인육을 먹지도 않았고(대신 달팽이를 먹는다던가..하는) 특히 델리카트슨 사람들에서 구원이자 희망으로 그려지는 물을 생각해 봤을때 심도있게 그려내던 씬이 아니었나 생각해보면 (주인공 탈출씬이라던가..) 그게 아니었는지..

 어른들을 위한 동화. 랄까. 엔딩이 정말 그런.거 같아서 뒷맛이 씁쓸했지만, 나중에 다시한번 볼만한 영화.

사건의 발단
그 처참한 결과

* 요즘 듣는노래 *
오지은, 오르겔탄츠, 마일드 비츠&프라이머리, 윈터플레이, 마사토혼다(라이브인서울!),
서울 전자음악단, 허클베리핀(환상나의환멸), 언니네이발관(가장보통의존재), 굴소년단,
모텟, 타바코 쥬스

* 요즘 보는 책 *
사랑의역사, 지와사랑

1. 저도 와우를 좋아합니다. 사실 남들이 다 싫어한다던 그 그래픽도. NC의 그 어떤 게임보다도 낫다고 생각해요. 예전에 한달 정액권을 끊어놓고는 밥도 안먹고 하던 시절이 있었어요. 그래봤자 랩은 얼마 올리지도 못했지만. 아 저는 와우라는 이 녀석을 하면서 폐인이 되어가는걸 느껴서 그만... 그후론 그만두었습니다. 근데 사실 영상 보면 계속 하고 싶어져요... 흑.

1.1 저는 심리/추리소설은 잘 못읽는 편입니다. 뭐 읽는데는 지장이 없지만, 어떠한 특정한 그러한것들은 머릿속에서 사건사고가 잘 안그려지기도 해요. 같은 아가사의 작품이라도 어떤건 꽤나 술술 읽히는데 반해. 2~3번을 읽어도 누가 범인인지 갸우뚱 할때도 있으니깐요. 뭐 그런면에서는 부러운걸요..+_+)

1.2 혼자사는건 힘들지 않은가요?

1.3 얼그레이라니...! 저는 그러니깐 커피엔 집에서탄 커피와 자판기 커피밖에 없다고 알고지내던 시절. 지인이 얼그레이 마시는걸 보고 멋져보여서 괜히 따라 마셨다가... 이건 내가 먹을 액체가 아니라는 생각이... 이상하게 얼그레이랑은 친해질수가 없어요... OTL

1.4 그러고보니 우린 블로그 스킨이 같네요. 괜히 이상한글로 더 심란하게 해드린거 같아. 마음이 조금 무거워요a




2. 맞아요. 사실 외로움을 못느끼는건 말이 안되죠... =) 저는 지독하게 그걸 느끼다가도 어떤 한순간에 아무것도 못느끼는 때가 종종 있어요. 그렇게 외로워 하고 사람을 꺼리면서도 한편으론 그리워하는 뭔가 아이러니함. 습관이랑은 뭔가 다른 종류의, 그렇게 살아온 시간은 무서운거 같아요. 내가 아니고 싶은데도 거기에 계속 그렇게 머무르게 하는것..

2.1 아니에요.. 그것으로도 이미 알고 계시잖아요! 죽.어.가.고. 있는게 아니라구요-_-!

2.3 아아.. 어찌하면 저도 뭔가 행동으로서의 당위성을 찾을수 있을까요. 손짓이라던가. 몸짓이라던가. 말보다는 먼저 생겼을 그 태곳적 행위들을 생각하면 뭔가 아련해지고 그래요 =)

2.4 멋지다는건.. 사진을 이야기하신거죠 ^^? 네.. 저도 그 사진을 보면 왠지 "호밀밭의 파수꾼"이 떠올라요.




3. 저는 이상하게도 성격분류라는 물건을 써보면 항상 INFP가 나오더라구요. 왜 그 있잖아요 대표적으로 나오는 케릭터가 항상 잔다르크인! 그... 사람이라는게 좀 성격주머니라는게 있어서 필요할때마다 바꿨으면 좋겠어요. 왠지 항상 내 밝은 모습만 보여줘야 될꺼 같은, 그런사람들이 한명씩은 있기 마련이잖아요 ^^; 아닌가..

3.1 전에 있던 도메인이 없어져서.. 음... 그래서 왠지 뭔가 똑하고 끊어진 듯한 느낌을 받았어요. 
그래서 이번 기회에 잘 이었습니다. 헤헷..

3.2 사실 소통을 원하시는건지.. 아닌건지는 잘 모르겠어요. 사람은 어떠한 종류에도 상처받을수 있다고 생각하기에. 뭐 그렇다고 해서 약하다는건 아니에요. 하지만 왠지 막 그런느낌이 들어서요 ^^; 그래서 이런글도 요 공간에 쓰고 있는거겠죠.

3.3 제주도는.. 뭘까. 그냥 아련한 느낌이에요. 11살때 처음 비행기를 타고 갔던게 제주도였어요. 기억에 남는건 커다란 식물원을 갔었던거 밖에는 없는데. '그저 남산에 있는것보다 조금 더 큰 식물원이구나' 라는 생각 밖엔.. 그러고 보니 군대 선임중에 한명이 제주도 살았었군요.. 흠...

3.4 사실 같은 이유로 쭉 구독하고 계실거란 생각은 못했어요. 덕분에 저도 뭔가 살고 있다는 느낌을 받았습니다.
감사해요. 고맙구요.!

3.5 시간이 지나서 머리카락이 조금 더 길어지면, 싱글즈에 나왔던 장진영 머리 어때요? 왠지 잘어울릴꺼 같으세요!


ps. 써놓고 보니 뭔가 정말. 종이컵통신같군요! 훗훗-

1. 나를 위한 변명
 전에 책 10문 10답을 했다. 사실 조금 시건방지게 쓴면이 없잖아 있는데, 그냥 나를 위한 변명

Q. 책을 읽기 시작한 계기는? 질문읽고 조금 피식했는데, 마치 숨을 쉬기 시작한 계기는? 밥을 먹기 시작한 계기는? 잠을 자기 시작한 계기는? 뭔지 묻고 있는것 같다. 그런게 있나. 살아있는 유기체라면 피아에서 오는 호기심에 책을 읽지 않을까. (호기심이라는 말이 적절하지 않지만. 뭐 딱히 생각나는 단어가 없으니 그러거나 말거나..)
 글을 읽고 정말 그렇게 생각하냐. 너는 그렇게 살고 있냐. 묻는 분들이 계셔서..이건 사실 내 경험에 기초한것이고 저렇게 느낀것도 남들보다 꽤나 늦었다고 생각한다. 이미 중고등학교때 고전과 현대문학을 꿰고 있는 분들도 여럿 보았으니깐. 확실히 난 그런면에서는 시기상으로 굉장히 늦었다고 생각한다. 하지만 누구든간에 늦게라도 저런 생각은 언젠가 하게 될것이다. 그게 빨리 시작했든 늦게 시작했든. 혹은 이미 그렇게 되어있고 그렇게 하고 있음에도 불구하고 자기 자신이 자각하지 못하는 것이든간에 말이다.. 사실 좀 건방졌다는 느낌은 나도 지울수가 없지만;

2. 마시멜로이야기
 마시멜로 이야기 후속편이 나온 모양이다.. 어짜피 아니 읽을 책이지만. 읽지않고 서평을 본 결말은 "지금 먹지 않은 마시멜로가 나중에 더 많은 마시멜로가 되어 돌아온다" 대충대충 이런이야기 같은데, 아 그러니깐 이런 이야기 좀 싫다. 어찌하였든 우리는 한정된 시간과 한정된 공간안에 있지 않은가(이 이야기 몇번하는지 모르겠네;). 20대에 악착같이 모아둔게 30대때 2배 10배가 된다고해서 20대에 쓰는 돈이랑 30대에 쓰는 돈이랑 같을까? 그때엔 그때에 맞는 씀씀이가 있는게다.. 라고 생각. 그렇다고 막 지르라는건 아니지만 말이다.(게다가 읽지도 않은책 악평을 하고 있다.. 맙소사.) 어찌 되었든 우리는 내일이 지속될꺼라고 생각하며 살고 있다는 거다. 삶은 반대로 살아야한다고 여전히 생각한다. 우리는 매순간이 일기일회(일생의 단한번의 기회)라고 생각하며 살아야하며, 설령 그렇게 살지 못한다 하더라도 그것에 대한 열망은 여전히 있어야 한다. 그런면에서 나 역시 반성을 하지만..

3. 지나간 끼니는 다가올 끼니에 대해 무력하다. - 김훈. 김훈의 말중에 가장 뇌리에 박히면서도 오랫동안 진동을 남기는 말이었다. 나라면 이렇게 해석할지도 모르겠다.  '지나간 친절은 다가올 관계에 무력하다.'

3.1 미셸 트루니에가 그랬던가. 친구와 가장 빨리 멀어지는 방법은 다음에 만날 기회를 친구에게 줘버리는것이라고.

4. 절대영역
절대영역이란건 역시 오버니삭스~치맛자락끝 사이. 이게 아닐까 싶다. 나도 남자-_-

5. 내가 누구를 좋아할수 없는 인간이라는건.
  당신도 꽤나 잘알께다. 내가 당신을 돌볼수 없다는것도. 당신이 필요할때 내가 내 자의에 의해 있어주지 못할꺼라는것도. 내가 힘들때 나를 당신에게 던질수 없다는것도 말이다. 그러니깐 그런농담 하지 말아. 어색한 오해 쌓는것도 싫고. 그게 당신 진심이라면 그저 말해줬으면 좋겠는데.

6. 남자셋이서 장을 봤다.
  라면 15개. 백세주 하나, 막걸리 한병, 과자 두개, 빵하나, 왁스 하나, 건전지 하나, 인스턴트 국거리 6봉.
하나님이 왜 여자를 남자옆에 붙여주는지.. 이유가 나오는 순간.

7. 동생은 결국 기숙사에 들어갔다. 쭈욱- 동생옷을 내가 잘입고 다녔는데, 이젠.. 뭘입고 다니나 싶다.
내 노트북도 가져갔다... 뭔가 공부할맛이 안난다..

8. 좋아하는 후배가 길거리 노래를 시작했다. 언젠가 TV에서 볼날이 있을지도 모른다.

9. 원숭이처럼 손을 꼭쥐곤 억지 웃음을 만들어 내는것,(인간실격 - 다자이 오사무) 내가 좋아하는 소설중의 하나이며 언젠간 필사를 해보고 싶은 소설이다. 주인공은 어렸을때 사진을 찍을때면 항상 주먹을 꽉쥐곤 거짓 웃음을 짓곤 했는데, 나 역시 그렇다. 나는 사진찍을때면 이상하게 긴장하며 뭔가 어색하게 나오는데, 이건 찍힐때 뿐만이 아닌 내가 누군가를 찍을때도 마찬가지이다.(평소에 없던 수전증이 생긴다거나!) 하지만 오늘은 굉장히 편하게 찍었는데 찍히는 사람이 나에게 전혀 거부반응이 없었던게 가장 큰 이유가 아닐까 싶다. 사진찍을 사람에게 마음을 여는것. 그것은 찍히는사람쪽과 찍는사람쪽. 둘다 필요한 작업이다. 사진에서 촛점을 맞춰야하는게 눈동자라는것도. 새삼스래 깨달았던 하루.

10. 너는 유럽에 한번쯤 가보면 전혀 새로운 인간상이 되어서 올텐데. 기억에 남는 말이다. 다들 현재를 보고 나를 평가했지만, 당신만은 달랐다. 나에겐 있지도 않은(유럽이라니... 아프리카 어린이가 북극곰의 털을 골라주는 확률쯤 될까?) 그 가능성을 봐주고 그것에 대해 기대감을 나타내었다는것. 그게 내 마음을 움직였다. 정말 감사하고 고마워.

11. 근 2년동안 누군가가 날위해 울어준적이 없었다. 누군가가 우는것도 듣지 못했다.
이쯤 되면 정말 인간실격인건가 싶기도 하고.

12. 사람에게 있어서 소속감이라는건 정말 중요하다. 이태원초등학교 56회 졸업생 뭐 사실 이런거라도 말이다.(그것도 영향력이 있을때의 이야기지만) 그나마 군대에 있을때는, 107번훈련병, 이병 배준환, 일~병 배준환, 상병 배준환 병장 배주-ㄴㅎ..... 정도의 관계라도 있었는데, 2년동안 나와서 느낀건. 난 여전히 아무곳에도 소속되지 못한 사람이라는걸 매번 느낀다. 어떤사람은 멋진 영화를 만듦으로써 후세에 자기의 이름을 남기고 싶어한다. 혹은 멋진 글이나 그림.. 연주, 나는 그 정도 까지 바라지도 않는다. 그저 옆에 있는 사람에게 남들과는 다른 좀 더 좋은 사람으로 남았으면 좋겠다. 그게 진하면 진할수록 더 좋을테고..
 
13. 이젠 농담이 아니라 가끔은 혼자있는게 훨씬 편할때가 있다.
 가령 혼자 음악듣고 혼자 서점가서 혼자 책을 고르는 것. 혼자 카메라를 들고 밤거리를 댕기는것.
 그냥 그렇게 습관이 들어서인가.....

14. 감정의 폭풍이 몰아치던 때가 종종있었다. 밤에 혼자 술을 마시다가 문득문득 그런 기분이 들곤 했었는데, 언제부턴가 그런것 조차 사라졌다. 그것은 정말 외롭고 힘들고 자기 자신을 뒤엎는 정신적인 그 무엇이었지만, 나는 그때마다 무엇이든 썼었고, 후에 정말 내가 쓴게 맞을까 싶을정도의 이야기들이 나온것도 있다. 하지만 그런 폭풍우는 더이상 오지 않는다. 외려 내가 삶을 치.열.하지 않게 살고 있다는 증거이며, 여전히 머리로만 살고 있다는 확실한 증거이다. 모든 예술활동의 시발점은.삶을 치열하게 사는것이라고 생각한다. 나는 풀어져있으며, 매여있다가 놓여졌고, 게으름을 택했다. 나의 결정이고 나의 생각 이었던 그 순간들.. 언젠간 이런 느낌조차 들지 않을 날이 올지도 모른다. 뭔가 잘못되고 있는데 전혀 인지하지 못하는.. 그 때는 정말 죽은 인간일게다.

15. 사람으로부터의 구원은 없다. 사람은 사랑해야할 대상이지, 의지해야할 대상이 아니다.

ps. spartacus의 love theme 들어보세요-!
ps1. 혹시나 정말 혹시나 몰래 제 블로그를 정기적으로 보고 계신분이 있으시다면, 이번에 비밀댓글 살짝 한번만..
ps2. 공부나 하자.

2월 마지막날. Crazyhorse & Alice in Neverland

작년 크리스마스때 이브날. 같이 갔던 두 녀석중.
한 녀석이랑 공연 관람.
(한 녀석은 여자랑 데이트... 흐엉 (~ㅠㅠ)~)

9시 공연시작인데, 딱 맞춰서 간신히 입장.

딱딱한(?) 공연장에서 본 공연이 아닌 라이브 카페에서 봐서 그런지.
뭔가 긴장감도 없고, 마냥 편안한 분위기에서 시작..

아쉽게도 선곡순서나 맨트 순서는 작년 이브공연과 같았다.
(윤정님 옷도 똑같았던거 같은데 - 갸우뚱..)

하지만 분위기는 여전했던건, 그들의 노래를 듣고 있으면,
얇고도 단단한 어떤 무언가에 소속되어있다는 느낌이 든다는거다.
언제든 풀어질수 있는 관계이지만, 그안에 소속되어 있을때 그 누구와도 친구가 될수 있을꺼 같은.

영화 타이타닉에 로즈와 잭이 3등선실에서 바이올린에 맞추어 춤추는 부분이 있다.
그후에도 몇번이고 영화를 보면서도 그 부분에선 내내 즐거웠었는데, 역시 같은 이유였을께다..

유치하지만 기차놀이 같은거라도 했으면 되게 재미있었을텐데.. =)

09년의 첫공연..
     옆테이블 아저씨는 몇십만원 짜리 드시더만...콜록;

덧1 5월에 2집 나온다!!

인터넷 헌책방 고구마에서 구입.

국경의남쪽 태양의 서쪽 - 무라카미 하루키
바보의 벽 - 요로 다케시
크눌프 그 삶의 세이야기 - 헤르만 헤세
이방인 / 페스트 / 전락 - 알베르 카뮈
인샬라 상 - 권현숙
인샬라 하 - 권현숙
하치의 마지막 연인 - 요시모토 바나나
지와 사랑 - 헤르만 헤세
꿈꾸는 식물 - 이외수

고구마 책방이 안좋다는등의 평이 있었는데
나 같은 경우는 친절해서 좋았음.

크눌프 새책이 나왔다고 전화까지 주시고-


그나저나 인문/ 사회쪽도 읽어야하는데 -_-
바보의 벽 빼곤 죄다...음....하핫;

  살아있다는것은 굉장한일이지. 갑자기 그런생각이 들었다. 어제밤은 잠을 한숨도 자질 못했어. 당신이 이시간까지 그녀의 집에 있을까 하는 생각을 하면서...(농이고) 왤까. 그냥 가슴 한복판이 뻥뚫린 그런 기분.. 흠 하루키의 소설을 봐서 그런가.. 뭐 하지만 그게 전부는 아니라고 생각해 나는 군대 전역이후로 조금씩 붕괴하고 있었고 나는 어느정도 무너진 후에야 그걸 알아차린 거니깐. 정말 씨줄과 낱줄같은 조울/우울증속에서 머리속 퓨즈가 나가버리면 나도 소설속 사람처럼 자기 자신을 죽이게 될까- 다들 그 굳건한 의지는 어디갔을까... 정말이지 서서히 찌들어가는것같아. 그래도 그안에 있을때에는 서로가 서로를 새롭게 해주었는데. 그런면에서 사실 물리적인 한계를 많이 느끼지. 새벽 2시따위에 전화를 할사람이 없다는것보다도, 더 외로운건 어쩌면 내 한정된시간에 한정된공간에 아무도 없다는걸 뼈저리게 느낄때가 아닌가 싶다..

정말 미친듯살고 싶다. 그 방향성이 어찌되었든 순수한 열정을...

끌어올림 09년 2월 13일

 "그리고 아무말도 하지 않았다" 와 "이 모든 괴로움을 또 다시" 를 한창 읽고 있을때 그녀의 삶에 대해서 종종 생각한적이 있었다. 그리고 저 두개의 에세이를 다 읽고 그녀의 번역본을 하나하나 읽어갈 생각을 하고 있었다. 꽤 오래전의 이야기이고 이제는 거죽밖에 남질않아, 그 저 더듬어볼 뿐이지만.

4독 한 책이다. 그럼에도 불구하고 4독째에도 한호흡에 읽지 못했다. 보통 한호흡에 머무르지 못하는것들은 인문서적인 경우가 많았고 그 외 경계에 있는사람들을 보면 까뮈나 카프카의 글들이었었다. 그 자리에 린저의 책이 있다는것이 좀 의외였고, 나는 이게 린저가 글을 잘쓴 덕분이기도 하지만, 어쩌면 더 커다란 부분을 전혜린이 역을 담당했기 때문이라고도 생각한다. 예전에 생각했던 에세이의 전혜린과 소설속 주인공인 니나 부슈만. 나는 소설처럼 살기를 원하지는 않지만, 종종 소설속의 주인공처럼 살아갔던 사람들을 보곤 한다. 그중에 한명이 전혜린인 샘이고.

이 책은 항상 나에게 다른 이야기를 들려주었을 뿐 아니라. 내 가슴속에 무언갈 끄집어 낸다. 게다가 이 책은 (정말이지 책주제에!) 나에게 어느 사이 돌아올 지점을 만들어주는 어떤 하나의 단단한 고리를 만들어 내었다. 꽤나 힘들때 읽었던 책을 곰곰히 생각해보면 이책이 항상 들어있었다.

나는 4독을 하는동안 이 책에 대해서 무언가 쓰려고 했었다. 하지만 여전히 나는 아무말도 할수 없다.

다만 첫번째, 두번째, 세번째 읽었을때도 잡아내지 못했던 부분을 조금 옮겨 본다.

....니나는 갑자기 얘기를 시작했다. 언니, 대부분의 사람들에게는 운명이 없어. 그리고 그것은 그들의 잘못이야. 그들은 운명을 가지려고 하지 않아. 커다란 단 한 번의 충격을 피하고 그 대신 수백 개의 작은 충격을 받아들이고 있어. 그러나 커다란 충격만이 우리를 앞으로 날려 보내는거야. 작은 충격은 우리를 점점 비참 속에 몰아넣고. 그러나 그건 아프지 않거든. 타락은 편한 일이니까. 내 생각으로는 그건 마치 파탄 직전에 있는 상인이 파산을 감추기 위해서 여기저기서 돈을 빌리고 일생 동안 이자를 갚아가는 공포에 싸인 소상인으로 그치는 것과 같다고 생각돼. 나는 언제나 파산을 선언하고는 다시 처음부터 개시하는 편을 택하고 싶어...

- 생의 한가운데_루이제린저_전혜린 역

언젠가 한호흡에 이작품이 읽게 되는날이 오겠지.
언젠가 그날이 오면 왠지 조금 자라있을꺼 같은 기분도 든다.




ps 내가 봤던 역본은 98년 문예출판사에서 나온 노란색표지의 주황색띠지가 있는 책.

Q. 왜 팀이름이 검정치마에요?
A. 정말 아무뜻도 없었어요. 청치마나 다홍치마도 될수 있었겠죠??

  요즘에야 잡지도 안보고 인터넷 음반 판매같은것도 유심히 보는편이 아니라서, 여기저기에서 추천해주는걸 듣게된다. 특히 인디밴드같은건 대게 취향차이가 명확해서, 지인추천곡은 들어보는 편이다. 그러던 도중에 검정치마라는 밴드를 알게되었는데, 거참 이분들 좀 물건이신듯.

너는 음악보단 엄마 말을 들어야 했어

난 진심으로 널 걱정해 너의 우물 속에 물이 찰까 새벽까지 잠도 못 잤어 no-oh.

- 상아_검정치마

내가 느낀 그들의 장점 두가지를 꼽자면, 가사가 좋다.(그리고 중독성있는 후렴구들!!) 그들은 가사에 포장을 하지 않는다. 포장을 해도 속이 비칠정도의 포장만 한다 딱 거기정도 까지만, 뭐 밴드 내력을 보니 그럴수 있겠다 싶기도 하다. 확실히 편하게 만들어진 밴드가 아니다. 한번 엎어지고 뒤쳐지고 밑에서부터 한번 끌어올린. 그들의 과거.

반갑다고 흔들어 대는 것이 내 꼬리가 아닌 거 같아

사랑은 아래부터 시작해 척추를 타고 올라온 거야

- 강아지_검정치마

두번째로는 이상하리 만치 절제하는듯한 그들의 연주와 노래다. 더빠르게 더 미친듯이 연주하고 노래할수 있는데도 불구하고 어느정도의 선을 넘지 않으려는 자세가 보인다.(확실히 이번 공연과 CD에서 들었던 그들의 느낌은 달랐다. 공연이 더 힘있다고 해야하나!!) 가득 조여놓아서 터지기 일보직전인 상태인 것처럼. 그 얇디얇은 선하나를 두고 한계를 달리는 것처럼. 위태위태하고도 신나는 그 무언가!

 티켓을 못구해서 나중에 양도를 받아야 했던 ebs 공감공연 . 게다가 공연 시간을 잘못알아서 첫곡은 보지도 못했...
ebs가 좀 매정한게 딱 방송분량만 촬영하는게다.. 흑 11시쯤에 끝날줄 알았던 공연이 9시에 끝나다니...
이런 허무할때가.. 게다가 음-_- 분명히 W&Whale 촬영때는 다들 일어나서 신나게 신나게 진행하시더니..
왜왜왜! 검정치마는 아무도 일어나지 않는거지..

그래두 기대한만큼 재밌었슈! =)


ps 엘범명이 왜 201 인건지는.. 휴일님께 직접!

1. 스무살이 되면 자기 성을 골랐으면 좋겠다는 생각을 종종한다.
꼭 스무살이 아니더라도 뭔가 정신적으로 딱 적절한 선이 있어서 이걸 넘어가는 사람에게만
성을 고를수 있는거라던가.. 확실히 다양성 면에서는 떨어지겠구만.
만약 머리가 굵어서 성별을 택할수 있다면 그럴수 있다면,
난 아마도 여자를 택했을꺼다. 무엇보다도. 생명을 낳을수 있잖아..
(생리통의 고통은 안겪어봐서 잘 모르겠다. 긁적)

2. 밥을 안먹어도 배고프지 않은. 그러니깐 사람이 광합성쯤 할수 있게 된다면, 세상은 좀더 평화로와질까.
아니라고 생각한다. 지금 사람들이 욕심내는건 먹기 위한걸 뛰어넘었으니깐. 게다가 굶주림이 없다는건.
꽤나 게을러질꺼 같다. 역시 나같은 경우에는 말이다.

3. 향유고래 영어로는 Sperm Whale 이다. 약간 민망한 이름이기도 하네. 그래서 난 physeter 라는 분류 학명을 더 좋아한다. 이빨을 가진 생물 중 가장 큰 동물이다. 또한 가장 깊게 잠수할수 있는 생물이기도 하고. (대왕오징어를 먹는다고 하더라) 근데 무엇보다도 참을수 없이 좋은건 가만히 있어도 미소짓게끔 보이는 그 외모 때문이다.
난 왠지 모르게 저 모습이 정감이 가는지. 잘 모르겠지만. 뭐 여튼.

4. 사실 불편한글을 이곳에 여러개 써왔다고 생각한다. 의식하고 쓴 부분도 있고 무의식중에 썼다가 나중에 보니 역시 불편한글들이 여기저기 있다. 여기서 불편하다는건 자학스럽고 자폐스러운글들을 말한다. 뭐 그런 느낌을 안받았다면 다행이지만. 남의 관심을 그런식으로 구걸하는건 과히 좋지 않다고 본다. 그리고 조심스럽게 나 자신을 진단해본 결과 꽤나 큰 부분이 있다는걸 알았다. 그건 남들의 기분마져도 깎아 내리며, 관심을 구걸하고, 심지어 그것을 나자신에게 습관화 시키기도 한다. 별것 아닌것들에 대해 힘들어 하고 관심을 구걸하는것. 여전히 협소한 내 인간관계 때문에 그런 균열이 생겼지만, 이 문제를 어찌 처리해야 할것인가에 대한 건 아직 아무것도 생각하지 못했다. 사실 난 자기자신이 정확히 나를 판단한다는건 불가능하다고 생각하기 때문이고, 내가 정말로 힘들어 하는건지, 아니면 위와같은 이유로, 오로지 남의 연민을 얻기 위해 행동하는건지에 대한 확실한 선을 그을수가 없기 때문이다. 이 문제로 블로그를 접을까도 생각했었다. 만약에 이 경우가 최악의 후자라면 나는 이런종류의 글들을 블로그에 쓸 이유가 없다. 차라리 일기장을 쓰는게 낫지.

5. 말할 수 없는 것들에 대해 쓰는것은 항상 어렵다. 댓글은 무언가 의견을 제시할수 있을때 이루어져야만 하며, 그 포스팅에 대한 다른 시각으로서 혹은 동조로서 씌여져야 한다고 생각한다. 가끔 내 이웃분들은 내 영역 밖의 것들을 이야기 하며, 난 여전히 그런것들에 대해선 내 의견을 말할수가 없다. 그것은 나에게 있어 아무것도 판단할 잣대가 없음이고, 내가 전혀 경험하지 못했던 것들에 대한 이야기이기 때문이다. 고작 할수있는건 그것에 대해 의문을 제기하거나 딴청을 부리는거다. (낄낄)

6. 결국 3만원 있을때 남 혹은 친구를 위해 한푼도 쓰지 못한다는건 3억원이 있어도 100원조차 쓰지 못하는 인간일수 있다는것이다. 모든 경우에 대해서 단정할수는 없지만 난 그런식으로 밀어두는걸 별로 좋아하지 않는다. 현재는 현재일뿐이고, 그 시간과 그때 투자할수 있는 물질은 극히 한정적이다. 그걸 빌미로 자신의 미래를 판다는건 좀 비겁하지 않은가 싶다. 아니면 최소한 고마운 마음이라도 말로써 표현 하던가. 즉 10년뒤에 내가 잘해줄께 이런말들은 하등 값어치가 없다. 나는 감히 그렇게 생각한다.

7. 나는 어쩌면 이런것들을 동경한다.


8. 나이가 나이인 만큼 설이면 설마다 듣는 소리가 있다. 여자친구는 있냐(요즘은 결혼 언제할꺼냐로 슬슬 바뀌어갈 나이지만) 또는 취직은 했냐. 여자친구는 있냐라는 소리는 남자와 여자를 구분짓는 그 뭐랄까 하나의 문제라면 취직문제는 인간으로서 최소한의 것들을 하지 못하는것같아서. 역시 취직문제보단 여자친구는 있냐고 물어보는 질문이 좀더 좋다.(이게 왜 좀더 좋아야 하는지는...쿨럭)

9. 적당한 선을 긋는것은 항상 중요하다고 생각한다. 사람들은 타인에 대해서 별로 관대하지 못하고(내 경험상) 그것들은 여전히 적당한 관계를 유지하게 만든다. 어떠한 선이라는건 그렇게 생긴다. 아침에 안녕 이라고 인사하는건 인사가 그게 전부인것이 아니라. 어떠한 선을 긋게 하는것이다.(보통 예의라는건 그 범주안에 들어간다고 생각한다) 그 이상으로 넘어오지 않도록 하는것. 그런것들로 관계는 이루어진다. 아무도 그 이상을 밟으려 노력하지 않는다. (심지어 가족까지도) 그 부분은 전적으로 정말 자신의것인건가, 아무도 이해하려고, 이해 할수도 없는걸까? 나는 이런 부분에 대해서 몇몇 친구라 불리는 관계들에게 그 선을 뛰어 넘으려 시도를 해봤지만, 그때마다 생각나는건, 여전히 혼자 삽질을 하고 있다는 생각이다. 나는 그러한 관계들을 어디서 찾아야 할지 모르겠다. 정말 존경할만한 선배? 인생의 구도자로써의 누군가의 표상이 될만한 나이 많은 사람들? 위대한 사상가? 아니면 내가 사랑하는 사람들에게서?

10. "40살이 되면 너도 김영민처럼 미중년이 될수도 있잖아-" 라는 말을 들었다. 그건 정말 로또맞는것처럼 굉장한 우연성을 가지지만(깔깔-) 정말 그런 미중년이 된다면- 뭐 꼭 그렇지 않더라도. "40살 미중년이 되면 20살 아가씨들을 돈으로 구워 삶을테야. 음하하하"란 말을 했다가 "말 진짜 이쁘게 하네!"라는 핀잔을. 음화화 역시 이런면에선 좀 사악한듯.

11. 내 나이때는 그럴 수도 있다고 그분이 말했다. 이제 30후반인 두분의 말은 그렇게 말했다. 하지만 이제부턴 그러지 말아야 한다고, 두분다 그렇게 이야기하셨다. 어떻게 보면 이건 잣대를 부러트리는것과 같다. 내가 나를 이끌었던건 그것에 대한 동경이었는데, 그들은 그렇게 살면 "안된다"라고 말한다.

11.1 그들중 한명은 나에게 말했다. "이 녀석 뭔가 포장은 하고 있는데 그게 진짜는 아냐. 어설퍼."
과연 맞다고 생각한다. 어쩔수 없이 술을 마실수 밖에 없었다. 그건 그가 정확히 내 상태를 꿰고 있었을 뿐만 아니라. 나에게 대안을 제시해주지 않았다는 점에서도 그렇다. 난 할말이 없었다. 다만 앞에 술이있었고 마셔댔을 뿐이다. 그렇다고 내 인생에 대한 대안제시를 하지 않았다고 해서 그를 비방할수는 없지 않은가. 그건 나의 몫인데. 나는 꽤나 그들에게 버릇없이 굴었지만, 어쩔수 없었다고 생각한다. 그 자리에서 실수하지 않았다면, 나 역시 그러한 말들을 듣지 못했을 것이고, 또 똑같은 모습으로 살아갈테니깐. 그자리에서 진짜로 맞고 싶었던건 어쩌면 내가 나를 인정할수 없는 어떠한 부분들을 내 자신이 가지고 있고, 변화시킬수 없음을 느꼈기 때문인지도 모르겠다. 그것때문에 그 바닥을 갈구 했던것이고..

12. 말을 어지간히 해도 안듣는건 당신이 당신 자신을 어떻게 생각하든간에 어찌되었든,말이다. 주변사람이 보기엔 당신이 너무 높아 보이기 때문이다. 말해지고 듣는 당신은 너무도 쉽게 이야기하지만, 그걸 실행하는 사람에게 있어서는 그 담이 너무 높다. 어쩌면 당신이 그렇게 쉽게쉽게 이야기 할수 있는건 그 시간들을 지나왔기 때문인것일수도 있고, 아직 지나오지 못한 세월을 대하는 사람에게는 너무나도 두려운걸수도 있는게다. 그런걸 종종 잊어버리는듯하다.

13. 그래도 잊지않아주는 사람들이 있어서 살아가는게 아닐까 싶다. 나는 남들의 삶이 궁금하다. 너무 답답해서 앞이 보이지 않을땐 그들은 정말 어떻게 살아가는지 궁금하다. 그래서 가끔은 그런것들을 물어본다. 성의 있게 대답해주는 그들이 너무 좋다. 내가 그들 앞에서 초라할지라도, (외모든 정신적이든 성숙도든.. 어쨌든) 끝없이 날아가는 보이저 처럼 몇년동안 교신이 안되었다가 가까스로 교신이 되는것처럼 말이다. 내가 초라할지라도.

14. 요즘 마을버스 기사아저씨들이 뭔가 이상하다. 신호대기를 기다리는 중에 앞문으로 나가서 담배하나를 피고 오시질 않나. 운전중 핸드폰 받는건 기본이고, 정류장에서 조금 떨어진곳에서 승차시도를 했다는 이유로 승차 거부를 하지 않나! 칫 그럴꺼면 10분에 한대정도는 오던가! 덕분에 환승할인도 못받고 전부 내고 탔다. 돈 아까워라..쥘쥘..

15.

내 이름 어때? - 배준환

작은 집단의 자료에서 계산한 여러 통계자료를 기준으로 이름의 성별과 시대별 특징을 알려드립니다. 정교하게 조절된 통계가 아니므로 재미로만 보세요. :)

• 사적인 정보를 가능한 한 보호하려고 인구가 적은 이름들은 사례 노출에서 대부분 제외하였습니다.
• 비슷한 이름으로 추정한 부분은 기계학습 알고리듬으로 계산되었기 때문에 사람의 실제 느낌과는 많이 다를 수도 있습니다.
• 통계 자료는 주로 70년대 태생을 기준으로 했기 때문에, 60년대 이전이나 85년 이후에 많이 사용된 이름들은 부정확할 가능성이 높습니다. (아래 나오는 연도는 모두 탄생연도 기준입니다.)

관련글 트랙백과 댓글은 블로그로 보내주세요. 여러 명을 한꺼번에 알아보시려면 여기에서 하실 수 있습니다.

내 이름 느낌이 어때?

• 배씨는 한국에서 27번째 많은 성이고 모두 37만 2064명이 있어서 전체 0.81%를 차지합니다. (통계청, 2000년)
• 준환은 매우 남성스러운 이름입니다.
  
• 준환은 남자 이름 중 965번째 인기있는 이름이며 남자 4049명 중 1명 정도가 준환이입니다. 전체에서는 0.012%로 1574번째입니다.
• 비슷한 여자 이름은 춘화 순화 주화 수화 진화 등이 있고, 비슷한 남자 이름은 춘환 순환 주환 준화 중환 등이 있습니다.
• 이름을 뒤집으면 환준이 되어서 약간 남성스러운 이름네요~* (비슷한 이름에서 추정)
• ㅂㅈㅎ로 머릿글자를 만들 수 있는 사람은 전체에서 0.65% 정도이고 22번째 많습니다. 남자 이름은 박진호 박종혁 박준호 박준현 박진형 등이 있고, 여자 이름은 박지혜 박주현 박정화 박주희 박정희 등이 있습니다.

글자마다 뜯어보면 어때?

• 앞 글자 "준"은 매우 남성스러운 느낌을 주고, 두 번째 글자 "환"은 매우 남성스러운 느낌이 있습니다. 두 글자가 서로 잘 어울리네요!
• 앞 글자 "준"은 여자 이름 앞 글자에서 0.14% 빈도로 쓰여서 72번째 많이 쓰입니다.
• 앞 글자 "준"은 남자 이름 앞 글자에서 1.50% 빈도로 쓰여서 20번째 많이 쓰입니다.
• 앞 글자 "준"은 강하게 남성 이름으로 만드는 경향이 있습니다. (-0.40)
• 뒷 글자 "환"은 여자 이름 뒷 글자에서 0.07% 빈도로 쓰여서 75번째 많이 쓰입니다.
• 뒷 글자 "환"은 남자 이름 뒷 글자에서 2.56% 빈도로 쓰여서 9번째 많이 쓰입니다.
• 뒷 글자 "환"은 강하게 남성 이름으로 만드는 경향이 있습니다. (-0.45)
• 남자 이름에서 앞 글자 "준"은 오락가락하는 추세이며, 81년 쯤 가장 인기있었고, 뒷 글자 "환"은 꾸준한 추세이며, 64년에 주로 인기있었습니다.
• 여자 이름에서 앞 글자 "준"은 오락가락하는 추세이며, 75년 무렵 가장 인기있었고, 뒷 글자 "환"은 계속 줄어드는 추세이며, 64년생에게 가장 인기있었습니다.
• 글자별 빈도 변화: █ 준 (남) █ 준 (여) █ 환 (남) █ 환 (여)